Eu odeio o amor!

Sei que posso parecer meio que radical com a frase título da postagem mas a verdade não é outra senão essa. Eu odeio o amor!

Não o amor real e natural de dois irmãos, ou o de um pai pra um filho, ou de um filho pra mãe. Não sei se eu posso dizer isso aqui(é claro que eu posso o blog é meu) mas o amor que eu detesto, é essa mentira que vem sendo contada nas formas de arte do nosso dia-a-dia desde as novelas mexicanas, até os pagodesinhos da esquina que falam em amor de uma forma fútil e desenfreada fazendo com que a palavra até perca a sua essência.

E você não pode dizer que é perda de tempo escrever ou continuar lendo sobre isso, por que isso interfere directamente na sua vida pessoal!

Desde criança você vem sendo programado para acreditar que só é feliz quem é rico e bonito!

E não é de qualquer tipo de beleza que eu to falando, você tem que ser branco como a neve(se tiver sete anões pra acompanhar melhor ainda) ou cabelos dourados pra poder ser bonito, sacou?!
De fato, desde que o mundo é mundo a industria da moda vem "forçando a barra" pra fazer você acreditar que a única forma de ser bonito é se você tiver um corpo sarado um cabelo macio e olhos claros.
Aí a pessoa que é bonita mesmo estando fora destes padrões(ou seja a grande maioria da população mundial) se vê obrigada a ter que modificar a sua aparência pra se encaixar no mundo!
Então se uma mulher nasce linda com seus cabelos Crespo, mesmo que se veja exuberante no espelho, se sente obrigada a matar-se a si mesma comprando a vida toda quilos e mais quilos de alizante enriquecendo os méga empresários que não estão nem aí pro preço da batata.
Desde o inicio dos tempos a sociedade te faz através dos contos de fadas, religiões e afins, acreditar que se você é diferente de alguma forma do que eles lhe impõem então você tem que gastar dinheiro ou dar o que tem para se encaixar aos seus padrões. E advinha só a quem você deve entregar o dinheiro?
A eles mesmos. Os mesmos que te fazem acreditar que deve gastar dinheiro em produtos de beleza são os que os vendem pra você!
(Eu sei, eu sei, to parecendo um pisicótico!)

PARA A VIDA SER UM CONTO DE FADAS
emergir das vinte mil léguas de palavras submarinas, regressar da longa viagem ao centro do mundo, criar um aviário de corvos do Poe, cortar os pulsos com os cacos do espelho de Alice, perfurar a profundeza estomacal de Moby Dick, incendiar Pinóquio, motorizar o tapete voador de Aladin, afogar o senhor de O Velho e o Mar, alugar a caverna de Ali Babá para Osama, informatizar o País das Maravilhas, ler trechos bíblicos para a Madrasta Má, incentivar as plásticas da Fada-Madrinha, presentear Ulisses com um submarino, instruir Vasco da Gama a utilizar a bússola, negociar o passaporte falso de Gulliver, comprar uma bota ortopédica para Aquiles, plantar num vaso o Menino do Dedo Verde, internar Chapeuzinho Vermelho em uma clínica de desintoxicação, levar o Lobo Mau a um centro espírita, fazer sorvete dos pedaços da Vendedora de Fósforos congelada, doar ao MST o planeta descativado do Pequeno Príncipe, convencer Conde Drácula a fazer um hemograma, fritar a Pequena Sereia à milanesa, amputar os pezinhos de Cinderela, ensinar a João e Maria que não se deve matar bruxas, esmagar o Pequeno Polegar, semear arroz no Pé de Feijão do menino João, enfiar Red Bull na goela da Bela Adormecida, marcar consulta em um psicólogo para o Príncipe Encantado, dividir antidepressivos com Frankstain, aprender com Branca de Neve algumas táticas de anorexia e abrir uma franquia de maçãs envenenadas.

Eu: Acho que o mundo é gay
Sou, Grosso
Minha bunda é a parte que mais sua de mim...
Mal humorado com gente que não gosto.
Tenho bafo quando acordo.
Estou sempre lendo algum livro
Sempre peço pra minha mãe cortar o meu cabelo a cada três meses só porque eu odeio cabelereiros com mania de simpatia excessiva...(artificiais...)
E Adoro modificar minhas roupas, por isso perco uma boa parte delas o tempo todo...
Tenho mania de persegução
Agitado, impaciente, e meio autista...Adoro boates gays.
Vejo elefantes cor de rosa com sapatilhas de balé por toda parte.
Sou egocentricoMegalomaníacoAuto-suficiente e meio antisocial
resumindo: sou o filhinho da mamãe!

Não leiam essa postagem

Logo de começo eu tenho que lhe avisar que quando eu comecei a postar isso eu estava com falta do que fazer( o que acontece com frequência), consequentemente esse tópico não vai chegar a conclusão nenhuma (ou pelo menos nada que seja coerente).



Eu poderia escrever um lindo discurso preocupado com a poluição, mas isso seria contra os princípios do blog que diz que esse é o blog mais maligno de todos, e além do mais quem se importa se por causa da poluição o buraco da camada de ozónio vai fazer com que o aquecimento global derreta o cérebro de nossa crianças, desequilibre o eco-sistema fazendo com que a população de ratos e baratas cresçam a níveis catastróficos aumentando o índice de mortes por leptospirose, esvaindo-se o espaço para enterrar os cadáveres, dando lugar a cremagem em massa e ao fanatismo religioso descontrolado?!



Sabe é disso que eu to falando esse assunto não tem nada a ver com a gente e nem com esse blog que não pode de jeito nenhum concientizar ninguém sobre o fato de que o câncer de pulmão mata mais gente por ano do que a guerra do Iraque!



Eu como um cara mal não ia querer que você que tá fumando nesse momento soubesse está colocando pra dentro do seu corpo mais de três mil toxinas diferentes, afinal de contas você não tem nada a ver com isso não é verdade?!



É como meu pai sempre dizia "Rodrigo de todos os animais de estimação que eu já tive você sempre foi o mais difícil de educar", ora todo mundo sabe que é um absurdo um pai dizer isso para uma filho, afinal de contas de todos os animais de estimação que ele tem eu sou o único que faz xixi no lugar certo(eu acho)!
Não pense que por causa disso eu tenho alguma coisa contra o meu pai. Na verdade eu amo aquele canalha, covarde, injusto e fanfarrão(viu só quanto amor?).


Notou como o assunto mudou da água pro vinho do nada? Aliás, notou como essa postagem não tem assunto algum?!



E a mesma coisa acontece quando em uma roda de amigos você começa a discutir sobre religião e aí o assunto vai para a pergunta que vem assolando a humanidade há séculos mas mesmo assim um bando de desocupados insiste em achar que pode resolver ali depois de umas garrafas de cerveja: "Deus existe ou não existe?!"

De fato se você for parar pra pensar, realmente não dá pra provar que ele existe, mas de fato também não dá pra provar que ele não existe! Aí o cara vem com aquela velha frase feita(coisa que eu odeio) "A maior prova que Deus existe é o fato de você existir!". De fato! Mas assim como o fato de eu existir é uma prova de que Deus exista, essa também prova que a evolução a partir de uma ameba também possa existir!

Ou seja: isso não prova nada!

Quer saber, é isso que eu vou fazer agora mesmo!

Vou ir pra televisão em rede pública(igual o cara do Código Da Vinci) pra falar que essa história de o homem ser a prova que Deus existe é a maior balela da história da humanidade!



Vou mandar o link desse blog pra rede globo três vezes ao dia acompanhado da mensagem "clica aí em cima, sua mão não vai cair", e se eles não atenderem ao meu pedido eu vou aumentar a dosagem e deixar junto o número do meu telefone/celular/fax/e-mail/e cartinha de namorada, porque de fato eu vou estar desesperado pra aparecer. Mas como todo brasileiro tem mania de pedir aquela feijoada e no final um cafézinho com adoçante, eu vou deixar em baixo apenas um telefone pra recado pra não parecer tão desesperado!

Depois disso eu não vou largar a porra do telefone pra nada. vou comer com o telefone na mão, ir ao banheiro com o telefone na mão, dormir com o telefone na mão e trepar com o telefone na mão!

Aí quando os caras perceberem que esse inferno desse cara(eu) não vai desistir, eles vão clicar no link e vão perceber que na verdade eu só tava a fim de fazer um jabá do meu blog e aparecer no Faustão!

Depois que eles se esquecerem desse preconceito ridículo(só porque me convém) eles vão perceber que na verdade trata-se de um sujeito convencido porém com um senso de humor extremamente extravagante e obstinado e engraçado(egocêntrico não acha?).

Logo depois eles vão telefonar e eu vou fazer um tipo de quem não tava desesperado e nem tava desligando todas as ligações a a partir do momento que eu percebia que não eram eles dizendo "quem é?!"(é óbvio que eu vou saber que são eles, mas não quero dar a entender que estava desesperado).

Aí ele cortezmente vai me convidar pra aparecer na televisão e divulgar a minha interessantíssima opinião!

Então eu vou vestir o meu ténis All Star mais surrado e sujo, vestir a minha calça jeans mais rasgada e a minha camisa do gunsn'roses mais encardida(afinal de contas pra um evento como esse agente tem que causar uma boa impressão)

Logo em seguida quando eu estiver lá na frente, eu vou pôr pra fora toda a minha opinião sobre como o mundo funciona, vou criticar os políticos corruptos, as mulheres que abortam, os pedófilos,os assassinos, os estrupadores e aqueles caras que não oferecem lugar no ônibus para os velhinhos!
Daí um grupo de jovens estudantes que vão estar assistindo vão se sentir inspirados a fazerem um movimento de protesto, que dará início a uma revolução que causará a queda de todos os preceitos e dogmas da sociedade actual!
Cientistas americanos vão inventar uma máquina do tempo pra voltar e me impedir de divulgar o meu blog o que terá um efeito devastador no espaçotempo, jogando a terra num teorema de caos absoluto e o sol arderá mais do que as chamas do inferno, terminando assim com toda vida na terra ou em qualquer outro lugar que haja possibilidade de haver vida inteligente(até mesmo na cabeça da minha irmã)! E todo esse grande feito será de autoria minha, só minha e de mais ninguém!
Daí então eu acordo. . .

É como diz um velho provérbio bíblico:

"Bem aventurado o homem que tranza com duas mulheres"

Que foi?!

Eu te avisei que essa postagem não ia chegar a lugar algum não avisei?!

Telefonema para um sanatório

- Obrigado por ter ligado para o instituto de saúde mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.

- Se você é obcessivo compulsivo, aperte repetidamente a tecla de n°1.

-Se você coo-dependente; peça a alguem para apertar a tecla de n°2 pra você.

-Se você sofre de multipla personalidade; aperte as teclas 3, 4, 5 e 6.

-Se você é paranóico; nós sabemos quem você é, o que você faz e o que você quer. Espere na linha enquanto nós rastrearemos a sua ligação.

- Se você sofre de alucinações; aperte o n°7 nesse telefone colorido GIGANTE que só você vê á sua direita.

-Se você é esquisofrênico; escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará qual tecla deverá pressionar.

- se você é depressivo; Não importa que número você aperte, nada vai lhe tirar da sua lamentável condição.

- Porém se você votou no Lula; Não tem jeito! Desligue o telefone e esprere até as próximas eleições. afinal aqui atendemos loucos e não imbecis!

O instituto de saúde mental agradece a sua ligação.

Obrigado!

Quem sou eu

Eu acho que é um cúmulo o blog dar um espaço tão pequeno pra gente se descrever quando outros sites de relacionamentos tão legais quanto esse te dão um espaço enorme para vc colocar aquele monte de baboseiras pessoais que depois vai se arrepender de ter colocado em um espaço tão público!

Então com base nisso, eu resolví fazer dessa postagem o meu "quem sou eu" igualzinho aquele que está alí do lado--> só que com bem mais espaço para eu falar mais de mim, afinal de contas um cara egocêntrico como eu não pode ficar só com uns míseros 1200 caracteres pra se descrever!
Então vamos lá:

quem sou eu:

Eu sou uma pessoa ruim!

Eu sou um cara fracassado com um emprego arranjado por um amigo e com um cabelo esquisito! sou feio! sim eu sou feio, mas eu naum sei o que acontece que as pessoas naum percebem isso!! Eu acho que todo mundo é maluco! minha mãe por exemplo é uma, ela vive dizendo "oh mas que filhinho bonzinho eu tenho!" ou então "oh, como eu amo o meu minino...", dá pra entender???

Eu sou o tipo de cara chato que quando dá certo horário sai pela casa abaixando o volume de todas as televisões com a desculpa que o barulho tá me atrapalhando de dormir e que tem um bebê na casa ao lado(de fato tem um bebê na casa ao lado)!

mentira!! Lá no fundo deve haver algum tipo de diabinho que fica me dizendo pra fazer esse tipo de coisas pra ninguem ter o gostinho de dormir com o barulho da televisão nos ouvidos!

Eu sou um péssimo namorado! Sim sou mesmo!!!

Eu penso da seguinte forma, não é só porque eu não tenho filha que eu vou desreispeitar a filha dos outros. Ou seja, comigo não tem essa historia de "mão boba" ou "brincar de médico". Sou contra essa historia de meninas ficarem se insinuando para os namorados dentro de um quarto, apesar de eu ser especialista em dizer coisas romanticas e picantes quando em público só pra atiçar a imaginação da coitadinha!

Eu detesto gente velha que fica na fila de hospital público de manhã esperando alguem pra puxar assunto, e aí tenta dar uma de intelectualóide falando mal do governo e da corrupção com frases feitas do tipo "o sistema de saúde no brasil é uma merda" ou "a culpa disso estar assim é do próprio povo", já que são essa mesma gentinha que gosta de puxar gato do poste de luz, andar de ônibus com passe livre falso e votar no Renan calheiros para PRESIDENTE DA REPÚBLICA!!!

Como você caro leitor já deve ter percebido, eu também sou um crítico excecívo por natureza, mas a culpa disso não é bem minha mas sim do modo de pensar e de ensinar inteligencia nos tempos atuais. como assim?! um exemplo:

Outro dia eu estava na sala de aula, e o professor estava falando sobre a situação da guerra no Oriente Médio, (eu como de costume tava fazendo mais uma das minhas incríveis experiencias revolucionárias que um dia vão mudar o mundo, que tem como expectativa provar que carrinhos feitos de borracha verde de latex com alfinetes de cabeça extra-grande podem sim ser um ótimo meio de locomoção para moscas borrachudas mortas.) e fazendo comparações sobre quais as vantagens que nós temos sobre eles e eles sobre nós. foi quando o cidadão que se julga professor de ensino médio resolve dizer(com um sorrisinho intelectualóide no rosto) que a guerra no Oriente médio não é tão diferente do quej nós vivemos hoje nas favelas e subúrbios do Rio de Janeiro.

Eu que detesto que me interrompam mas sou faixa preta em cortar a linha de pensamento dos outros, sem nem mesmo levantar a mão retruquei

-Ah professor eu não acredito que VOCÊ(abusado não acha?!) disse isso!!!como a guerra no Oriente médio pode se comparar ao indice de mortes no Brasil??

parecia até que eu havia chegado no ponto que ele queria, ele com aquele mesmo sorrisinho(que eu detesto) me responde:

- Imagine que você esteja em uma esquina tomando uma cerveja quando o cara da mesa ao lado se levanta abre o casaco e de dentro dele tira uma bomba e explode o bar por causa de conflitos de religião! No Brasil não existe conflito de religião mas existe o conflito de facções que se um indivíduo entra em uma área que for de uma facção inimiga da sua ele morre, e o que é pior, é que com a nova lei de desarmamento os cidadãos naum vão poder nem se defender desse tipo de agressão! tenho certeza que se aqui no Rio de janeiro houvesse uma outorgação dessa lei as como no Iraque, as coisas seriam diferentes!

Mais do que imediatamente(com voz de deboxe) eu retruco:

- Nossa isso é que é vantagem, se o cara da mesa ao lado pode explodir eu também posso!

Resumindo:

Eu sou feio, chato, péssimo namorado, excecivamente crítico e ainda chamei a minha própria mãe de maluca no começo da postagem.

Definitivamente, eu sou uma pessoa ruim!

Ok, eu estou trabalhando em algumas postagens, e quando eu tiver alguma coisa interessante do tipo a poluição da bahía de Guanabara ou sobre como o descongelamneto das calotas polares interferem na nossa vida, eu vou fazer o favor aos Srs. leitores de não postar isso aqui! afinal de contas qeum quer saber sobre esses assuntos que agente naum tem nada a ver?!