Eu odeio contos de fadas!

Era uma vez um país que vivia de brincadeira. Gostavam de uma brincadeira que só eles. E, depois do futebol, a brincadeira que eles mais gostavam era a da mentira. Era como se vivesse num eterno primeiro de abril, o país. A coisa toda era muito simples: ganhava quem mentisse mais. Mas não bastava só mentir, tinha de mentir e fazer os outros acreditarem. Como todo jogo, tinha lá uma meia dúzia de craques, macacos velhos já, não tremiam a voz e nem davam risada enquanto brincavam, juravam pela mãezinha que era tudo verdade. E, de tempos em tempos, o país se mobilizava em organizar os campeonatos. Era meio como nos jogos de colégio: concursos municipais, estaduais e um grande campeonato federal. Times eles tinham vários, e para todos os gostos, de todas as cores e com vários mascotes. E o povo tanto gostava da brincadeira que colocava os participantes para aparecer na tevê e no rádio, no melhor horário disponível, em todas as emissoras. E todo mundo parava de ver a novela só para ouvir, boquiaberto, as melhores mentiras do país. Alguns diziam: — Eu vou acabar com a fome neste país. E o povo aplaudia e ia ao delírio. E outros falavam: — Nenhuma criança vai ficar fora da escola. E o povo achava o máximo e corria e levava as crianças para ganharem beijos quando os concorrentes passeavam nas cidades. E, na brincadeira, se um prometia um milhão de alguma coisa, o outro corria para prometer dois e um outro ainda dizia que ele sozinho já tinha criado três. E um chamava o outro de mentiroso, mas o outro negava e jurava que isso era uma calúnia, minha Nossa Senhora. E tudo era só alegria. E o povo acreditava em tudo. Quando chegava a época do grande concurso, lá para outubro, o povo se perdia em meio a sorrisos e não sabia em que mentira acreditar, porque todas elas eram sedutoras. E o povo ganhava papéis e bandeiras e favores e até dentaduras porque nessa brincadeira, competir não valia nada, o que valia mesmo é ganhar. E então chegava o grande dia e o povo todo corria para escolher seus favoritos. O mais bonito, o mais inteligente, o mais simpático, cada um escolhia o seu. Chegaram até a criar um enorme sistema informatizado para saber o resultado no mesmo dia, tanta pressa que tinham para saber quem era o novo campeão. E com o resultado nas mãos, o povo corria e carregava os vencedores, entre vivas, para salinhas com secretária, ar condicionado e motorista. Porque, de tanto que o povo gostava da brincadeira, eram os vencedores que mandavam no país. E, de vez em quando, mesmo depois de acabado o campeonato, os esportistas apareciam na tevê e diziam alguma mentirinha, assim só para não perder a forma. Às vezes, algum acusava o outro de roubar na brincadeira e, oh!, o país parava para ver a briga dos sujeitos. Mas, no fim das contas, todo mundo se abraçava, pedia uma pizza pelo telefone e vivia feliz para sempre.

Carta ao papai Noel... Digo do céu!

Carta ao papai do céu.

"Papai do céu, li o seu livro e tenho algumas considerações a fazer :

1- O Diabo é um problema e deveria ter sido eliminado logo no início.

2- Afogar toda a humanidade após uma crise incontrolável de raiva não foi uma boa ideia, aumente sua dose de Lexotan.

3- Pedir sacrifícios de animais para expiação de pecados causou um impacto negativo na sua imagem.

4- "Não escravizarás!" seria uma frase mais útil pra ser colocada nos 10 mandamentos do q " Lembra-te do dia do sábado, para o santificar".

5- Apoiar a guerra também pegou muito mal, sabia q por aqui você é chamado de "O Senhor da Guerra" ? Pessoas como Hitler, Bush e Saddan são seus fãs e eles tem um péssima reputação.

6- Esteja seguro de sua sexualidade, perseguir os gays não vai resolver seu problema. Vou deixar com vc um cartão de um bom psicólogo.

7- Sua mania de querer ser adorado e louvado o tempo todo me lembra muito o Michael Jackson.

8- Se você não quer q as pessoas façam sexo antes do casamento, permita q pelo menos elas se masturbem. Isto deixará as pessoas menos nervosas.

9- Se você continuar tratando as mulheres como lixo, você nunca vai conseguir se casar.

10- Quando eu leio "Não matarás" entendo q criancinhas e mulheres grávidas também estão incluídas neste mandamento, não ?

11- Se você tivesse conhecido um jogo chamado "the sims" não precisaria esculhambar tanto a vida do pobre Jó.

12- Seus conceitos sobre ciência contradizem aquilo q aprendi no segundo grau. O q acha de lançar uma versão 2.0 do livro de Gênesis ?

13- Se não existem outros deuses, você não precisa ficar tendo crises de ciúmes feito uma bicha histérica!

14- Quando Adão e Eva pecaram você poderia ter castigado apenas os dois ao invés de condenar toda a raça humana. Ser condenado por um crime q você não cometeu não é nada agradável.15- Ameaçar as pessoas com o fogo do inferno soa como coação.

16- Já q você é a favor da pena de morte por apedrejamento vai gostar de saber q hoje existe a cadeira elétrica".

Eu odeio o Big Brother

Adimito que eu, Rodrigo Merêncio odeia muita coisa de forma muito preconceituosa e absurdamente ignorante(pelo menos foi o que o meu psiquiatra disse pra mim quando eu tinha sete anos) Mas com o tempo eu aprendi a canalizar todo esse ódio por tudo que se move de uma forma a beneficiar a sociedade(mentira, eu bem que gosto de odiar!)

A minha maior fonte de ódio no momento é sobre o tão conhecido "Big Brother"

Olha só a minha ilustração:

Começa mais um BBB 2008, Big Brother Brasil (2008).

Como funciona o esquema:

29.000.000(milhões) de ligações do povo brasileiro votando em algum candidato para ser eliminado.

Vamos colocar o preço da ligação a R$ 0,30(trinta centavos) e só.

Então teremos... R$ 8.700,00.

Isso mesmo oito milhões e setecentos mil reais que o povo brasileiro gastou.

Em cada paredão suponhamos que a rede globo tenha feito um contrato de 50% por 50%, ou melhor "meio a maio" com uma empresa de telefonia, ou seja ela embolsou R$4.350.000,00.

Repito:

Somente em um único paredão!!!

Alguém poderia ficar indignado com a Rede Globo e a operadora de telefonia ao saber que as classes menos letradas e abastadas da sociedade, que ganham mal e trabalham o ano inteiro, ajudam a pagar o prêmio do vencedor e, claro, as contas dessas empresas.
Mas o "x" da questão, caro(a) leitor(a), não é esse. É saber que paga-se para obter um entretenimento vazio, que em nada colabora para a formação e o conhecimento de quem dela desfruta;
mostra só a ignorância da população, além da falta de cultura e até vocabulário básico dos participantes e, consequentemente, daqueles que só bebem nessa fonte.
Certa está a Rede Globo. O programa BBB dura cerca de 3 (três) meses, ou seja, o “sábio público” tem ainda várias chances de gastar quanto dinheiro quiser com as votações.
Aliás, algo muito natural, para quem gasta mais de R$ 8.000.000,00, repito, *** OITO MILHÕES DE REAIS *** numa só noite! Coisa de país rico como o nosso, claro!
Nem a UNICEF (órgão das Nações Unidas para a infância), quando faz o programa CRIANÇA ESPERANÇA, com um forte apelo social, arrecada tanto dinheiro...
Vai ver, deveriam bolar um "BBB Unicef".

Mas, tenho dúvidas se daria audiência. Prova disso, é que na Inglaterra, pensou-se em fazer um BBB só com gente inteligente. O projeto morreu na fase inicial, de testes de audiência.
Qual o motivo do fracasso? O nível das conversas diárias foi considerado muito alto, ou seja, o público não se interessaria.
Programas como BBB existem no mundo inteiro, mas explodiram em audiência em países de 3º mundo... Um país como o nosso, onde o cidadão vota para eliminar um bobão ou uma bobona qualquer... mas não se lembra em quem votou na última eleição...
Que vota numa legenda política sem jamais ter lido o programa do partido, mas que gasta seu escasso salário num programa que acredita ser de extrema utilidade para o seu desenvolvimento pessoal e, que não perde um capítulo sequer do BBB para estar bem informado na hora de PAGAR pelo seu voto...
Que eleitor é esse? Depois, não adianta dizer que político é ladrão, corrupto, safado, etc. Quem os colocou lá? Claro, o mesmo eleitor do BBB!
Aí, agüente... - As absolvições dos Renans Calheiros... - Os Aumentos dos IOFs... - As Falências dos Sistemas de Saúde... - As Epidemias de FEBRE-AMARELA... - Os 40 Ladrões do Ali Babá...
e de quebra... Trabalhando igual a um BURRO mais de 5 (cinco) meses por ano para sustentar nefastas instituições ABSOLUTAMENTE DESACREDITADAS pela sociedade... enfim, estamos no início de mais uma temporada do BBB, sigla que reflete, como nenhuma outra, a PROSTITUIÇÃO de valores de nossa sociedade.
Enquanto isso a grande vilã das comunicações - Rede Globo - continuará se enchendo de glória e dinheiro com o patrocínio de canalhices ao vivo e a cores de 14 candidatos, a um grande prêmio, vitória pela maior habilidade em agirem como DEVASSOS das relações com o próximo.
Enquanto a sociedade der audiência a esse tipo de patifaria televisiva, a falência da família e dos valores morais e éticos não vão mais retroceder.
Estejam certos de uma coisa: Os ILETRADOS e os APRENDIZES, vítimas da falência da cultura, da educação e da família, terão dezenas de horas de puro deleite de como ser falso, mentiroso, infiel, hipócrita, leviano, canalha, com todos os derivativos da falta de ética e imoralidade estando à mostra.
Mas o contribuinte não deve ligar mesmo, ele tem condições financeiras de juntar R$ 8 milhões em uma única noite para se divertir (?!?!), ao invés de comprar um livro de literatura, filosofia ou de qualquer entretenimento televisivo relevante para melhorar a sua articulação, a sua autocrítica e a sua consciência...
A Rede Globo sabe muito bem disso; Os autores das músicas: “Egüinha Pocotó” e “O Bonde do Tigrão”, sabem muito bem disso; o Gugú e o Faustão também;
Não é maldade nem desabafo.
É constatação mesmo!
“A ignorância é a mãe de todos os males”.
François Rabelais (1483-1553)
Escritor e Padre Francês
Vida real
( RPM )
Bendita
Burrice à
eira!

Como eu disse antes, eu odeio o Big Brother Brasil!

A briga

Detesto pessoas que se dizem não-preconceituosas e dizem "não tenho nada contra gays, apenas quero que todos eles sangrem até a morte",ou coisas do tipo. Devo dizer que eu realmente não sou um cara preconceituoso, tenho muitos amigos homosexuais, bisexuais, lésbicas e até (nos casos mais extremos) alguns fãs de "OC-Um estranho no paraíso". Pra mim existem dois tipos de gays os que são iguais ao Clodovil, e os que são iguais á Vera-verão. Um tipo é extremamente educado e sociável(mais sociável até do que muito hetero), e o outro é extremamente barraqueiro e anti-social. Nada pior do que um homem que acha que é mulher que fica gritando e fazendo escandalo o tempo todo- aliás nada pior que qualquer pessoa que faça isso independente de ser gay ou não-Mas me parece que ultimamente tem começado a se destacar uma nova "modalidade" no mundo gay que é a do tipo "sou play boy filhinho de papai, eu tenho um pitt bull e imito o que ele faz".Essa modalidade com nomezinho complicado tem como base uma musica do Gabriel pensador que fala sobre um desses caras(com sérios problemas sexuais reprimidos) bombadões que fazem academia, vão pra boates, tomam LSD e surram empregadas domésticas na frente das boates.

Mas o que fez esse biotipo ficar bem mais destacado diante dos meus olhos foi um acontecimento que ocorreu um dia desses.

Tava eu em um ponto de ônibus quando apareceu um sujeito que por conta de seu biotipo bombado e camiseta mamãe-tô-forte, não dava pra adivinhar que o cara era gay. Esse é o tipo de gay que fica camuflado sabe!

Távamos lá, nós dois, no meio da noite esperando o ônibus quando der repente o carinha começa a agir de forma meio estranha. Ele começa a se aproximar e a dar aquelas tossidas que arranham a garganta como se estivesse querendo dizer "Ei eu tô aqui!". Nessa hora eu pensei logo "Putz grila me ferrei, o cara olhou pra mim e viu um baixinho, magrelo e narigudo, com umas roupas de marca e achou que era uma boa assaltar ele!"

Aí o cara começa a tentar chamar a atenção com mais veemência, dando aquelas arrastadas de pé e andando de um lado para o outro...

Nessa hora o Rodrigo já tava suando frio e a pulseira já tinha ido parar no bolso de baixo da calça.

Andei em direção á beira da calçada pra ver se havia algum tipo de fuga ou ajuda na qual eu poderia recorrer no caso do cara estar com algum tipo de colete de dinamite por debaixo daquelas calças inchadas...

"Calça inchada?!" pensei eu. Nessa hora eu me revesti do mais do que comum preconceito heterossexual do homem da idade moderna e me veio á cabeça a imagem de algum tipo de aberração anormal estrupadora de baixinhos indefesos em pontos de ônibus!

Pensei em encher a cara dele de porrada logo de cara só pra ele aprender a deixar de ser bixa, mas quando eu me peguei pensando na palavra "bixa" imaginei na mesma hora a possibilidade de que um dia eu teria um filho(e o nome dele seria Mr. M, já que ele iria conseguir escapar da camisinha de um modo milagroso que só ele mesmo conseguiria explicar) e que eu iria acabar sentado ao lado dele no programa da Márcia Goldmich(é assim mesmo que se escreve?!) Casos de família, e a Márcia ia entrar no palco e dizer -...Meu pai não me aceita como eu sou, é o nosso tema de hoje...-Mas isso não importava no momento, eu estava tarde da noite no meio da cidade prestes a ser estrupado por um cara maior e mais forte do que eu(o que não é novidade, já que todo mundo é maior e mais forte do que eu), e tinha coisa melhor do que imaginar o que ia dizer pro meu filho gay imaginário gerado por uma barriga de aluguel(o que?! 'cê não achou que mesmo em imaginação alguém ia querer dar pro Rodrigo achou?!).

Quando finalmente vinha uma pessoa virando a esquina, e eu nunca fiquei tão feliz em ver um representante oficial da corrupção/ falta de vergonha na cara/ não limpador de bunda da nação brasileira. Isso mesmo era um Policial militar(Ah, você sabe do que eu tô falando, aqueles caras que aparecem recebendo propina no filme tropa de elite -Só em filme mesmo pra uma coisa dessas acontecer! PM recebendo propina?! Imagina...). Mas para a minha desgraça a presença daquele policial não fez diferença alguma pro "rapaz", pois ele continuou com as mesmas atitudes esquisitas de antes.

Então enfim... a minha salvação!

Lá na frente, no final da avenida vinha vindo o meu ônibus. Meti a mão no bolso pra já ir preparando o dinheiro quando sinto um cala-frio seguido de um "pssiiiiiiu...", mas pra minha surpresa o chiado veio acompanha de de um "... Ei gostosa...".

HAHAHAHAHAHA... Olha só, eu aqui pensando um milhão de besteiras do cara enquanto ele é provavelmente apenas algum peão de obra bem arrumado, cheio de testosterona, doido pra arrumar alguma mulher!

Então nessa hora eu fiz o que qualquer hetero faz quando ouve saber que tem alguma gostosa por perto. Eu virei pra olhar!

Mas pra minha surpresa, não havia nenhuma gostosa nem testosterona...

Ele só me olhava com aquela cara de homem safado, e eu fiquei lá com aquela cara de menina que cai em cantada boba.

Virei rápido pra não dar trela pro indivíduo e fiz sinal pro ônibus parar. Mais alguns segundos e tudo estaria acabado.

Porém quando eu ia subir no transporte fui surpreendido com um tapinha na bunda e um irônico "vai com Deus meu bem".

O Rodrigo é completamente contra a violência indiscriminada(quanto mais se for com ele mesmo) por que minha mãe sempre me ensinou a não ver programas violentos como boxe ou aquele estilo de luta livre armada da WWE- Atenção, é de suma importância ressaltar que a opinião da mãe do Rodrigo sobre o programa de luta livre da WWE ser uma completa farsa, não reflete a opinião do Rodrigo(autor desse blog) que sequer considera o programa de luta livre da WWE um programa de verdade - Porém eu não tive escolha, era agora ou nunca. Me esqueci do ônibus e do guarda que estava na esquina e virei-me entregando um belo de um murro no meio da cara!

Esse momento foi igual ao dos filmes do Jean Claude Van Daime. Eu vi tudo acontecer em camera lenta, e aproveitando que tava tudo mais devagar, coloquei mais dois murros bem no meio do nariz daquela bixa(Não pretendo ter filhos mesmo!)!

Eu havia dado três murros bem dados na cara do boiola, e surpreendentemente ele estava com o nariz sangrando. "E aí, aprendeu a lição parceiro?!" eu estava pensando pouco antes de ser acertado por um único socãozão bem no meio da minha cara que me fez cair sentado, e quando me dei conta já estava sendo chutado no estômago e na cara pelo "homem-esteróides" e ele dizia "toma isso seu boiolinha dá cu da porra!!!"

Então esse é o plano, primeiro ele passa a mão na minha bunda pra ver se eu ia gostar e depois se eu não gostar é só sair espalhando pra todo mundo que eu sou a bixa e não ele.

Mas por sorte o tal PM apareceu e separou a briga.

Enquanto o policial tentava algemar o indivíduo, eu me levantava e arrumava a minha roupa, tomando novamente a minha postura de intelectualóide filho da puta com dinheiro.

O policial puxa o outro par de algemas pra mim e sugere gentilmente.

-Vira os braços pra traz logo seu filho da puta!!!

Então como todo cidadão comum do Rio de Janeiro ao invés de me virar eu perguntei se agente não podia "negociar" a situação.

O guarda como um Exemplo de honestidade e retidão só me extorquiu trezentos e cinquenta reais pra me deixar ir embora enquanto ele surrava aquele otário sem um tostão furado.

No caminho pra casa fiquei pensando em como era maravilhoso o sistema de execução de leis na minha cidade. O dinheiro resolve tudo!

Eu acho que o governo do Estado do Rio deveria mudar as placas de bem- vindo das entradas da cidade, deixando um grande e saudoso "bem-vindo á Puta que Pariu".

***

P.S. É por causa desse tipo de pensamento e atitude que o Brasil não vai pra frente. E também por que se ele for pra frente ele bate na África!

Nova página no blog

Novamente eu estou aqui sem ter nada o que postar no blog.

Não consegui entrar em nenhuma conversa interessante em mesa de bar, nem encontrei nenhum daqueles bêbados que ficam menos lúcidos quando sóbrios e nem fiquei preso no banheiro por horas com prisão de ventre. Resultado disso é essa total falta de inspiração.

Eu poderia escrever sobre um monte de asneiras engraçadas mas parece que o ser humano se interessa pelo óssio quase tanto quanto pelo mal!

Se você está andando pela rua por exêmplo, e vê a cabeça de uma pessoa toda ensanguentada rolando pelo chão.


Aí você pensa "Oh meu Deus, eu não consigo olhar pra essa cena horrível, tem uma cabeça ensanguentada rolando pelo chão...", mas mesmo assim vc continua olhando por que apesar de chocado, também está fascinado -Mas atenção não confunda o fascínio natural por coisas ruins com humor negro. Uma pessoa dotada de humor negro, além de ficar fascinada com a situação da cabeça, em poucos instantes começaria a se escangalhar de rir ao pensar no fato de que a pessoa que perdeu a cabeça nunca mais teria que se preocupar em comprar aspirina ou remédio pra enxaqueca!


Outro importante fator que diferencia uma pessoa com humor negro de uma pessoa comum são esses três fatores psicológicos:


1_ Sarcasmo- Nem toda pessoa que tem sarcasmo é dotada de humor negro, mas toda pessoa com humor negro é dotada de sarcasmo. O sarcasmo é o ato de perjorativar uma pessoa ou dar a entender que a mesma é inferior só que de forma cômica. Por exêmplo. Você se sente terrívelmente mal e procura um médico, depois de o doutor lhe fazer uma pilha de exames ele dá o laudo médico.
- É, parece que a sua situação é bastante ruim!-
No que vc responde
- Sério?! Nossa nesse caso é melhor eu procurar um médico!


É dessa forma que funciona o sarcasmo, uma pessoa faz uma afirmação ou pergunta idiota e você responde de forma incensível e/ou cretina.



2_ Irônia- Irônia é o ato de cômicamente dizer uma coisa na verdade querendo óbviamente dizer outra! Por exemplo. Provavelmente depois de vc dar essa resposta "mal-criada" ao doutor retardado ele vai dizer:

- Como assim? eu não entendi!-
Pra essa pergunta mais imbecil ainda se dá uma resposta irônica.

- Isso prova que além de muito bonito você também é muito inteligente!

É obvio que vc não acha o médico inteligente e nem bonito, o que vc está querendo dizer é que além de burro é feio!

3_Sadismo- esse é o fator principal, fácil de explicar e entender. Trata-se de sentir prazer em ver a dor ou sofrimento alheio!

Quem nunca deu umas belas gargalhadas ao ver alguem caindo de bicicleta ou torceu para que o arque-inimigo do papa-léguas, o coiote caísse mais uma vez do penhasco?!

Então isso é humor negro, rir da desgraça alheia, rir do que é politicamente incorreto, e sarcastizar ou ironizar fatos sérios como câncer infantil ou a fome da somália!

Mas na verdade nada disso interessa, pois eu só estou fazendo essa postagem pra fazer propaganda da nova página desse blog:

http://www.esselinkehumvirus.com/

Pode clicar eu juro que esse link não é um virus!

quem sou eu 2

Ah, cara! Eu sou um vagabundo de primeira! A melhor coisa

que eu sei fazer é usar a cabeça para ficar pensando “Um dia

eu serei famoso!”

Isso aí, famoso! Mas para isso eu preciso deixar de levar essa

vidinha medíocre, sabe? Essa vidinha de dentro de casa, de

pé no chão. Pode não parecer, mas essa vidinha é a mais

cansativa de todas, cara... Gira em torno do microondas, dos

programas de futebol, dos sites de pornografia; daí cansa.

Jerry Seinfeld ficou famoso pelo bom humor, escreveu um

seriado e se deu bem... eu poderia escrever um seriado, sou

bom em piadinhas do cotidiano!

John começou a compor músicas simples e populares, se

tornando assim um dos caras mais bem sucedidos do mundo

da música... eu poderia compor músicas, não é assim tão

difícil, vai!

Tem esses poetas aí, super intelectuais, fazendo belos versos

e livros... eu poderia fazer poemas, mas prefiro nem tentar,

mais um cara falando de amor não é algo de que o mundo

precise, sem contar que eu não curto bancar o intelectual...

na verdade, odeio quem banca o intelectual, que raiva desses

caras, mano! E quem banca o artista? Ah, cara, daí sim é pra

explodir, da vontade de dar 2 tiros na minha própria cabeça,

deixar esses seres humanos sem graça sozinhos!

Enfim, tem o Silvio Santos, que era camelô, vendeu a alma pro

Diabo e se tornou dono de uma emissora de televisão... eu

poderia vender a alma também, o problema é que eu não

acredito no Diabo. O esquema é fechar um negócio desses

com Deus, seria ótimo se Ele comprasse minha alma... o

problema é que Ele não acredita em mim.

E se eu não tiver atingido minha notoriedade merecida, vou

pro mundo do crime, saca? Nem é tão ruim assim, eu tenho

curso superior, mano. Vou dormir numa cela especial,

comendo caviar e assistindo DVD’s, cheio de regalias, sendo

sustentado pelos outros, sem precisar fazer nada demais, e

não terei de dividir meu brotocó com ninguém!

Haha, só reclamo, meu... assim não dá, assim não dá. Mas

essa vida é muito injusta, e a seleção brasileira então?

Nuossa, a seleção é uma bosta; e olha que só costumava ser

brasileiro com orgulho nos anos de copa, agora nem isso!

Quer que eu faça o que? Sorria!? Bem, não posso negar que

meu sorriso é uma de minhas melhores qualidades! Mas que

a vida é injusta, aaaah sim, isso ela é!

Mentira, eu adoro essa minha vida de burguês, acordando

tarde, dormindo tarde, sempre me deliciando com as mais

apetitosas iguarias, e - quem diria? Eu!, Rodrigo Merêncio!

, com uma linda, magnanima, charmosa, inteligente,

meiga, doce... e pq não dizer, genial? Afinal, ela sempre tem

boas recomendações para me dizer o que devo escrever por

aqui; além de ser bela, mas muito bela mesmo, namorábile!

Pronto, esse sou eu! Não faço nada, e sou bom no que faço,

portanto repito: um vagabundo de primeira - sem nenhum

orgulho disso, claro. E digo mais!, ou melhor, eu não! Minha

linda, magnanima, charmosa, inteligente, meiga, doce, genial,

bela, mas muito bela mesmo, namorábile é quem diz:

Tantos rapazes decentes por aí, fui escolher justo você!¹

Beijos, obrigado,Amo vocês também!

...mentira, não amo não.

__________________________

¹ O -você- pode ser entendido como tudo que escrevi aí, logo

acima... mas também como: gatão, senhor fantástico, homem

boi, biscoitão, e em especial, tarado!

"A Lula mais maligna de todas"

Não sou muito de discutir sobre política -Até por que normalmente as pessoas acham que falar sobre política é esculachar toda e qualquer pessoa que está/esteve no poder, e que isso as faz parecer mais cultas- mas teve uma coisa que eu vi em uma gravação que me pareceu valer a pena comentar:

É que desde a fundação do país, lá em mil e quinhentos, o Brasil têm tido ótimos aspirantes a presidentes reis ou governantes -Calma gente, quando eu disse "aspirantes" eu quis dizer que tinham tudo pra ser mas não foram- tivemos um príncipe experiente em governar uma grande nação como Portugal foi na época, alguns ditadores com idéias revolucionárias, e presidentes com altos níveis de graduação e estudo.

Mesmo assim na minha opinião o melhor presidente do país foi Tancredo Neves, por que morreu dez minutos depois de assumir o poder -O cara não melhorou nada, mas pelo menos não esculachou a porra toda- até que um dia surgiu uma mancha negra na coleção maneira de presidentes malignos do Brasil.

(Tenta adivinhar quem é.)Era um sujeito simples(E aí adivinhou?!), que mal havia terminado o segundo grau(Ah, tá fácil), dono de uma voz esquisita(Não acredito que vc ainda não sabe), e com a estranha peculiariedade de lhe faltar um dedo em uma das mãos!

(Porra deixa de ser burro!!!)

Isso mesmo, Luis Inácio Lula da Silva!!!

Acontece que eu tenho um amigo que tem a demência de gravar todos os acontecimentos no planalto central(CPIs e todas essas outras brigas). Um dia eu tava procurando alguns filmes de entreterimento adulto(essa é só uma forma de não dizer "pornô), quando derrepente coloquei em um desses vídeos sem querer e acabei assistindo a um episódio em que interrogavam o Lula pra saber se ele era cúmplice de corrupção.

E ele apenas respondia "Eu não sei de nada".

É claro que ele sabia, ele tava lá no meio deles, mas não foi essa a notícia que me chocou. Alguns episódios depois eu vi a noticia de que o tal Lula havia pago a dívida externa -Ah vc sabe do que eu to falando, aquela dívida que fazia com que todo brasileiro já nascesse devendo até o cérebro- então eu levei um susto e dei grito!

COMO ISSO É POSSÍVEL!!!!!

Você que tá lendo deve estar se perguntando como é que o cara conseguiu pagar uma dívida tão grande na gestão apontada pelos historiadores como a mais corrupta da história do Brasil.

Ok, você não está se perguntando isso, mas eu me perguntei na hora. Pesquisei e decobri qual foi o segredo!

1°_ Ele quase arrumou uma guerra contra os E.U.A, quando os expulsou da Amazônia, aí o Bush ficou com raivinha e quase declarou guerra, o Lula chamou a ONU, que convocou os dois pra uma reunião. Então imagina-se que Lula fez o que qualquer presidente faria. Negociação certo?! Errado! A reunião não foi gravada mas a declaração do Lula depois da reunião foi "Eles vão embora da Amazônia e não vai haver guerra, ficou tudo na amizade!". Na amizade???

HAHAHAHAHAHA... O Lula fez o que todo brasileiro sabe fazer de melhor, ganhou eles na conversa!

2°_ Ele fudeu com todos os grandes empresários que não pagavam impostos, "De agora em diante todo mundo paga ação tributária"(mais um dinheirinho para os cofres)

Mas nada disso seria válido se não fosse pelo terceiro fator.

3°_ É simples, todo dinheiro arrecadado estava sendo desviado por uma coisinha nova chamada corrupção(já ouviu falar?!) assim não tendo como juntar dinheiro nenhum para pagar a tal dívida. Aí surge a pegunta. Se a gestão de Lula foi a mais corrupta da historia, como é que ele conseguiu juntar esse dinheiro?

A resposta é ele não encobriu ninguem!

Não estou dizendo que ele não tenha sido corrupto -Eu acho que existe algum tipo de sistema criado pelos corruptos que faz com que toda e qualquer pessoa que entre no poder seja obrigada a roubar nem que seja um pouquinho para que ela não denuncie os que roubam muito e assim ser acusada de cumplicidade- Mas sim que ele simplesmente não escondeu o erro de ninguem. Tipo assim "Tudo bem eu não conto pra ninguem que ví vc roubando, mas se alguem me perguntar eu não vou te defender também".

Eu percebí isso quando eu vasculhando mais uma vez o DVDs gravados do meu amigo, eu reví o episó dio em que ele diz "Eu não sei de nada".

Eu passei e voltei a cena várias vezes e vi que havia um sorrisinho de lado irônico na boca dele, e que aquele "eu não sei de nada era mais do tipo "Eu sei mas não vou falar!".

Com isso então O Sr. Lula estragou um perfeito plano de uma incrível cultura de corrupção. Agora eu vou ter que riscar da minha lista o item "Enriquecer de forma indevida".

Droga sempre que eu armo um plano maligno perfeito aparece um paladino da justiça pra estragar tudo!!

Então como diziam antes das eleições:

FORA LULA!!!!!

A terra dos meus sonhos!

Certa vez quando criança assisti a um filme chamado "O estranho mundo de Jack" Desde então fiquei apaixonado por tudo o que é dark e macabro!
Não aconselho que você apresente esse filme a nenhuma criança, mas é um ótimo entreterimento para adultos:

Como se o fardo de se viver em um mundo de pecado já não fosse o suficiente, o "nosso" papa(quando eu digo nosso eu quero dizer só de vocês e não meu) resiolveu revolucionar o nosso mundo com uma nova modalidade jamais vista no mundo da religião: Ele está renomeando os novos sete pecados capitais!

Isso mesmo, agora você não vai pro inferno só por roubar a mulher do seu visinho matar o visinho e se casar com a filha dele. Agora derramar petróleo no mar ou clonar alguem também é pecado!

Tudo bem, se o cara diz que é santo eu não tenho como provar ao contrário(tenho sim, mas não vou contar), Mas pra mim esse foi mas um modo de fazer a grande massa manipuilável parar de poluir o planeta! - É como educar um cachorro sabe, se vc convencer ele que se ele cagar no tapete ele vai apanhar, logo ele vai estar cagando na cozinha(o que não resolve nada mas já muda alguma coisa)- Contribuindo assim para um mundo melhor...

Porra mas que cara chato!!!

Afinal de contas pra que é que agente quer um mundo melhor???

De qualquer jeito a casa tá pegando mesmo, então por que ficar esfregando o azulejo do banheiro???

Eu quero é beber coca-cola em garrafa de vidro, usar jeans rasgados, usar repelentes que destruam a droga da camada de ozônio e não levantar a tampa do vaso quando mijar!

E daqui a algum tempo(se o mundo já não tiver acabado) fazer algumas modificações genéticas nos meu animais de estimação- Pense se não seria divertido ao invés de ter um cachorro que corre atrás do próprio rabo ter um cachorro que corre atrás da cabeça que está no lugar do rabo-Eu não acho que essa historia de que poluição faz mal á saúde do ser humano, afinal de contas, meu tio viveu numa grande e poluída metrópole durante toda a sua vida e morreu de velhice aos trinta e cinco anos!

Mas caso vc ainda esteja indecisoou até mesmo curioso quanto aos novos sete pecados capitais eu lhes apresento sem mais rodeios:

Os 7 pecados capitais(numa tradução mais livre):

1. Violações biológicas, como clonar alguem ou controle de natalidade.


2. Moralmente duvidosos, como pesquisas em células tronco


3. Abuso de drogas


4. Poluir o meio ambiente


5. Contribuir para a grande divisão entrew ricos e pobres


6. Ser muito rico(é sério eu naum tô brincando)


7. Criar pobreza

Porque é que o frango atravessou a rua??

Afinal de contas por que é que a merda do frango atravessou a rua???

A equipe do blog mais maligno de todos foi ás ruas para saber o que é que o povo acha disso(mentira não existe essa tal de equipe).

Confira as respostas:

*PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.
*CRIANÇA: Porque sim.
*POLIANA: Porque estava feliz.
*PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
*ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
*NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
*MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
*MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
*ALMIR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
*MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
*MAQUIAVEL: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
*FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
*DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
*EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
*HEMINGWAY: "To die. Alone. In the rain."
*FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
*GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.
*SARTRE: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.
*MACONHEIRO: Foi uma viagem...
*PINOCHET: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!
*ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
*FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
*PDT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já! Fora FHC!
*MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
*NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.
*CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...
*BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.
*SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.
*PARMÊNIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.
*CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Anô, quisera comê-lo, ...ou não!
*DORIVAL CAYMMI: Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...
*CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Lista oficial

Esta é a lista oficial de anedotas macabras do Rodrigo Merêncio(eu), o cara com o mais pesado senso de humor negro que eu conheço.







Em respeito ás pessoas vítimas de esfaqueamentos, todas as piadas sobro o Assassino do facão serão "cortadas".

Em respeito ao núcleo imigrante do Brasil, todas as piadas sobre portugueses recém-chegados serão contadas bem devagarzinho.

Em respeito ás vítimas de estrangulamento, todos os comentários sobre o assunto foram sufocados.

Em respeito ao movimento feminista brasileiro, pedimos que não façam comentários machistas, pois se elas não conseguem arrumar marido isso é problema delas!

Em homenagem ás vítimas dos ataques homem-bomba contra os E.U.A, o autor desse blog deseja que toda essa gente se exploda!!

Sem mais delongas aqui vão as anedotas, boa sorte a todos:

- Mãe, por que é que eu estou andando em círculos?

- Cala a boca menino, senão eu prego o outro pé!







- Papai, papai, quando vou ganhar a minha bicicleta ?



- Mas meu filho, você não está contente com a sua cadeira de rodas?







- Joãozinho, tira o dedo da boca de seu avô. Joãozinho, tira do dedo do nariz de seu avô. Joãozinho, tira o dedo do olho de seu avô, Joãozinho eu vou fechar o caixão, hein ?







- Mãe, posso brincar com o meu irmãozinho ?



- Pode mas depois enterra de novo, tá?







Garotinho chega em casa:- Mãe, que cheiro de defunto é esse ? Mãe, que cheiro de defunto é esse ? Mãe, que cheiro é esse? Mãe que chei... mããe, mããããããããããããe!







Anuncio de vendas:



Troco lindo cão pit bull por mão mecânica.







Anuncio de relacionamento nos classificados:



Assassino psicopata procura moças loiras cujo o nome comecem com a letra "f" e estejam interessadas em relacionamentos curtos.





Depois de uma horrível operação onde o médico principiante teve de cortar todos os membros de um homem da cintura pra baixo, o paciente acorda e sem perceber a sua situação pergunta:





-E então Dr. como foi a operação?





O Dr. inexperiente e sem jeito responde





-Tenho uma boa e uma má noticia. Qual você quer ouvir primeiro?


-Eu quero ouvir primeiro a boa!


-Bem, a boa notícia é que você não terá câncer de próstata...





O médico para a enfermeitra:

- De quem é essa boquinha?

- Não sei!

- De quem é esse narizinho?

- Não sei!

- De quem é esse joelhinho?

- Não sei

-Você tem razão, esse necrotério infantil tá uma bagunça!





Duas crianças estavam remexendo no armário do pai quando um deles encontra uma espingarda e diz:

-Olha uma arma, você sabe como usar?



o outro responde:



- Deixa eu te ensinar, primeiro você apoia ela no ombro desse jeito, depois você estica o braço pra alcançar o gatihlo do outro lado, coloca o olho na direção do buraco e...







-Mamãe até quando eu vou ter que dividir a cama com o meu irmão?

-Não se preocupa minha filha, semana que vem a gente enterra ele tá bom?!



Um garotinho ganha uma linda bicicleta e vai pra rua brincar com ela pra fazer inveja nos amigos. Os amigos impressionados com a bicicleta perguntam:



-Por que é que vc ganhou essa bicicleta, é seu aniversário?

Com um tom de gozação ele responde

-NÃAAAAAO

-Foi presente de natal?

- NÃÃÃÃÃOO!

-Tirou dez na escola?

-NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!!!!!!!!!!

-Então por que é que vc ganhou essa bicicleta???

-HAHAHAHAHA, por que eu tenho câncer...

Duas crianças brincando:
-Adivinha o que eu tenho na minha mão1
-Hum... Não sei, desisto! O que vc tem na sua mão?
-Paralisia infantil!

Soldado fala pro general:
- General lembra daquela vila que o Sr. mandou eu bonbardear ontem?
Pois é, conheci uma camponesa lá e então fizemos o melhor sexo da minha vida
-Mesmo?! E a tal camponesa era bonita?
- Não sei, não encontrei a cabeça!


- Mãe por que é que estamos empurrando o carro pro abismo?
- Fica quieto senão seu pai acorda!

Criança pergunta pro pai:
- Pai depois que meus dedos crescerem posso colocar eles de novo no ventilador?

Criança pergunta pra mãe:
- Mãe o que é que eu vou ser quando eu crescer?
- Nada filha, vc tem câncer!

O pai pergunta pro filho
- Então meu filho o que é que vc pediu pro papai Noel?
- Pedi um revolver!
- Mas meu filho vc não pode pedir um revolver!
- A carta é minha eu peço o que eu quizer!
-Pois saiba que essa casa é minha, e eu é quem mando nela!
- Manda por enquanto, mas espera só até eu ter o meu revólver...

Pronto agora mostra que você é um babaca sem personalidade e sai contando essas piadas pra todo mundo!

Momento torpe de uma forma poética.

FANTASMAS.......
É infeliz o olhar encarcerado nessa tela muda, iluminada. Como que se narcisasse meu alterego fazendo eu fake de mim mesmo... A pena capital da solidão, causa mor da minha mouserstubação navegante. Sexo seguro... Seguro e não largo, miro longe pra não me sujar.Muita informatização comunicativando a deslexia plastica como isopor recilclado de garrafas pet... meu cerebro parece a ala das baianas girando, girando... aperte meu peito, mas não diga que me ama. Senta baby, tá embabado em cuspe, sinta...Multifuncionabilidade espeleográfica desnudada na carência de minha crise de abstinencia...Vou trocar de traficante...Ates que eu morra de over-dose de lucidez

Teria sido diferente?

Não sei se posso falar isso aqui(é claro que posso o blog é meu) e apesar da educação cristã que recebi(mais um motivo pra eu fazer)vou colocar esse video doido que realmente me colocou pra pensar:

Jesus teria morrido se as coisas tivessem acontecido assim?





.

Mamãe

Tive uma infancia bastante difícil, agente era muito pobre, meu pai havia desperdiçado todas as suas oportunidades da junventude e agora depois de velho não tinha como arranjar um emprego!

Daí o velho começou a beber gastando o dinheiro que não tinha e ficava meio que agressivo depois de alguns gorós.

Um dia antes de eu ir pra escola eles estavam discutindo por causa do meu uniforme do colégio(público) e eu acabei indo com uma daquelas camisetinhas brancas como era de costume mesmo.

Arrumei meus irmãos e nem me despedi da minha mãe antes de sair(Eu não ia me meter no meio da confusão).

Algumas horas depois quando chegamos em casa meu pai estava caído no chão de tão bêbado e estava chorando muito, havia sangue por toda parte, e foi aí que eu percebí o que havia acontecido:



Ele havia espancado minha mãe até a morte, se embebedou, depois de bêbado a cortou em pedaços com uma faca duralex enferrujada e a colocou no forno pra que a policia não pudesse encontrar o corpo.



Naquele dia fiquei muito triste por que não tive tempo de me despedir, mas ao mesmo tempo fiquei feliz...



Porque era a primeira vez que comiamos carne fora do natal.

Eu não tenho culpa de nada, a culpa é de Deus!

Não sei se posso dizer isso aqui(É claro que posso o blog é meu) mas eu não acredito muito nessa historia de regressão - Já notou que todo mundo foi cleópatra ou Júlio César nas outras vidas, ninguem foi camponês ou mendingo!- mas ontem á noite eu tive um sonho que tá me fazendo começar a rever meus conceitos sobre memórias reprimidas!


Bom, então lá vai o sonho(tirem as crianças da sala, meus sonhos são bastante indecentes):





Eu tava fazendo séquisso(escrevi assim pras crianças não entenderem) com algumas garotas que conheci numa festa medieval - Calma gente é só um sonho, todo mundo sabe que se eu vou a uma festa eu não pego ninguem - quando derrepente eu tive um enfarte fulminate do coração e me ví em um lugar completamente branco e iluminado!


Bem, de primeira eu achei que eu era o Neo do Matrix e que aquele era o lugar de onde viriam aquele monte de armas maneiras pra eu dar uns tiros numas velhinhas. Foi aí então que apareceu um coroa maior que uma montanha com umas vestes mais brancas que a neve, umas sandálias de pau e uma enorme barba branca! Então eu pensei "Oh meu Deus eu devo ter morrido e esse aqui bem na minha frente é..." foi quando o coroa me interrompeu dizendo:





- Não rodrigo eu não sou o papai noel!


"Putz, se o cara não é o papai Noel isso me remete á segunda figura de barba branca africcionada por criancinhas da lista"


Então eu e o coroa começamos uma conversa estranha:





- Antes que vc me pergunte Rodrigo eu vou tirar qualquer dúvida sua. Eu sou Deus e esse é o dia do seu julgamento! Você pecou muito tanto nessa quanto nas suas outras vidas e devo dizer que a sua situação é séria!

(a essa altura eu já tava com o cu na mão)
- Séria em que sentido?




-Séria no sentido em que eu vou ter que te mandar pro inferno!




-(com o cu na mão mais ainda)Ei, como assim? Eu não vou ter um julgamento??? sabe eu não acredito que um cara bonzinho como vc vá fazer uma coisa dessas comigo! Logo eu que sempre gostei tanto de vc!





Nessa hora eu pensei "hehehe, já tá no papo".





Mas aí Deus fez uma cara de quem comeu e não gostou, formaran-se umas nuvens negras em cima da cabeça dele e ele disse.





- Meu filho você sabe que eu sou oniciente não sabe?





Puta que o pareu, me esqueci desse detalhe minha falsidade não funciona aqui!


Foi aí que eu prestei atenção em uma coisa que ele havia dito e resolvi perguntar.





- Pera aí Deus, o Senhor disse "outras vidas"?? Pensei que isso fosse coisa de espiritas e macumbeiros -você sabe do que eu to falando, aqueles caras que acham que colocar uma garrafa de cachaça numa esquina vai ajudar ales a conseguir um emprego- e que o Senhor não tomava parte disso!





- Meu filho eu tenho muitos métodos de fazer as pessoas pagarem pelos seus pecados, mas o seu caso tá meio difícil!

-Ah qual é vamos dar uma examinada aê, eu sei que devo ter feito alguma coisa pra agradar a Deus! Olha eu tenho certeza que ao menos uma vez eu levantei a tampa do vaso pra mijar! Além do mais o que é que eu possa ter feito de tão maligno assim?!

- Você fez um Blog chamado "O mais maligno de todos" ...


- Ok ok, a ideia não foi muito boa! mas todo mundo diz que vc é um cara misericordioso. E se vc desse uma olhada nas minhas outras vidas pra ver se eu fiz alguma coisa boa?

-E de que isso vai te ajudar?

- Simples! O Senhor vê o que eu fiz de bom e daí me reencarna!

Nessa hora Deus fez uma cara de quem diz "olha só que filho inteligente eu tenho" e então disse:

-Olha Rodrigo, isso meio que não está nas regras... Mas afinal de contas de que serviria minha onipotência se eu tivesse que ficar nas regras o tempo todo?! - E aí com um sorrisinho no rosto ele disse- Vamos lá! vamos te salvar do inferno!!!

Daí ele se virou e pegou um livro grande e pesado e nele estava escrito "vidas passadas"(achei estranho que num lugar tão parecido com aquele lugar do matrix tudo seja registrado em livro ao invés de colocarem num CD)

Daí Deus me deu um formulário pra eu preencher e logo em seguida abriu o livro.
Eu como o bom merda que sou nem li a porra do formulário, saí marcando as respostas que fossem mais curtas e fáceis de ler passando o olho.

Deus olhou bem pra minha cara e disse:

-Meu filho vc tem certeza mesmo que vai fazer isso?

-Alguma coisa de errada Senhor?

- Olha meu querido, do jeito que vc preencheu essa ficha eu não sei não, tem certeza que quer fazer isso?

- Mas por que o Senhor tá dizendo isso, tem alguma coisa errada com as minhas antigas vidas?

- É... tem sim... Diz aqui que vc atirou algumas pedras em um certo judeu e...
Ah ,quer saber? Tu vai assim mesmo!
Afinal de contas você não fez nada de errado na sua vida apenas o que vc foi criado pra fazer, nada foje aos meus planos, e seria injusto eu te condenar por vc agir exatamente como eu te criei pra ser:
sarcastico, irônico, sético, e com uns sonhos esquisitos.
o que eu to querendo dizer é que vc é minha imagem e semelhança!E quando eu digo "imagem" eu quero dizer que o seu corpo é parecido com o meu e quando eu digo "semelhança" quero dizer que a sua personalidade é parecida com a minha.
Então faça o seguinte:
Tá vendo aquela porta alí?
(detalhe que a porta não estava ali antes)
Passe por ela siga atá o final do corredor e entre na ultima porta escrito reencarnação!
Agora escute com muita atenção o que eu vou te falar, ao lado da ultima porta tem um botão que poderá desandar toda a sua vida. Então faça o que fizer, NÃO APERTE O BOTÃO!!!!

Então lá vou eu em direção á porta só que uma coisa que Deus não me avisou é que esse corredor era na verdade uma escada desgraçada sem nem um corrimãozinho! Eu preferia ter ido pro inferno do que ter que subir uma droga de escada daquelas!
Depois de muitos degraus e muitas portas eu cheguei no final da escada e lá estava finalmente o inferno(no sentido figurado é claro) da porta escrito "reencarnação" e ao lado um grande e bonito botão vermelho escrito em baixo "ativador de carma".
Então só de sacanagem por Deus ter me feito subir toda aquela escada, eu ufi lá e apertei o botão vermelho pra ativar o tal do meu carma(Ah depois eu descubro o que é!).
Depois eu atravessei a porta e nasci!


Quando eu acordei eu fiquei passado!
Quer dizer então que foi assim que tudo aconteceu?
Mas teve uma coisa que ficou meio que inexplicada pra mim:
Se o meu nascimento foi uma coisa tão celestial assim, e tudo o que eu sou faz parte de um engenhoso e perfeito plano maior, por que é que a minha vida é tão desgraçada assim?

Ah, deve ser tudo culpa de Deus!

Eu odeio o natal!

Lá vem chegando o natal. . .
Época em que todas as pessoas são dotadas de um lindo sentimento de hipocresia coletiva abraçando uns aos outros.
Época em que os bandidos e traficantes não descansam e o crime não tira férias.
Uma linda época do ano em que acontecem enchentes em São paulo, incendios no Rio de Janeiro e assacinatos na América do Norte.
Aiai. . . Dá até pra imaginar todas aquelas familias sentadas à mesa em um lindo e simbólico culto pagão ao consumismo e a glutonaria. E isso sem falar nas familias que guardam ascentos vasios em suas mesas enquanto choram a perda de um ente querido que nunca mais irá voltar.
Posso até ver quantos suicídeos vão haver depois que o fim de ano passar e as pessoas perceberem que o fim de ano não é o fim de tudo, e que elas realmente vão ter que pagar todas aquelas contas em presentes quando janeiro chegar.

Ninguem veio a minha festa de natal só por que eu sou dotado desse humor-dark inegavelmente esquisito e assustador.

Gente hipócrita!!!
Gente fedida!!!!!!!!
Gente imundaaaaa!!!!!

. . .


Acho que estou deprimido. . .