Detesto pessoas que se dizem não-preconceituosas e dizem "não tenho nada contra gays, apenas quero que todos eles sangrem até a morte",ou coisas do tipo. Devo dizer que eu realmente não sou um cara preconceituoso, tenho muitos amigos homosexuais, bisexuais, lésbicas e até (nos casos mais extremos) alguns fãs de "OC-Um estranho no paraíso". Pra mim existem dois tipos de gays os que são iguais ao Clodovil, e os que são iguais á Vera-verão. Um tipo é extremamente educado e sociável(mais sociável até do que muito hetero), e o outro é extremamente barraqueiro e anti-social. Nada pior do que um homem que acha que é mulher que fica gritando e fazendo escandalo o tempo todo- aliás nada pior que qualquer pessoa que faça isso independente de ser gay ou não-Mas me parece que ultimamente tem começado a se destacar uma nova "modalidade" no mundo gay que é a do tipo "sou play boy filhinho de papai, eu tenho um pitt bull e imito o que ele faz".Essa modalidade com nomezinho complicado tem como base uma musica do Gabriel pensador que fala sobre um desses caras(com sérios problemas sexuais reprimidos) bombadões que fazem academia, vão pra boates, tomam LSD e surram empregadas domésticas na frente das boates.
Mas o que fez esse biotipo ficar bem mais destacado diante dos meus olhos foi um acontecimento que ocorreu um dia desses.
Tava eu em um ponto de ônibus quando apareceu um sujeito que por conta de seu biotipo bombado e camiseta mamãe-tô-forte, não dava pra adivinhar que o cara era gay. Esse é o tipo de gay que fica camuflado sabe!
Távamos lá, nós dois, no meio da noite esperando o ônibus quando der repente o carinha começa a agir de forma meio estranha. Ele começa a se aproximar e a dar aquelas tossidas que arranham a garganta como se estivesse querendo dizer "Ei eu tô aqui!". Nessa hora eu pensei logo "Putz grila me ferrei, o cara olhou pra mim e viu um baixinho, magrelo e narigudo, com umas roupas de marca e achou que era uma boa assaltar ele!"
Aí o cara começa a tentar chamar a atenção com mais veemência, dando aquelas arrastadas de pé e andando de um lado para o outro...
Nessa hora o Rodrigo já tava suando frio e a pulseira já tinha ido parar no bolso de baixo da calça.
Andei em direção á beira da calçada pra ver se havia algum tipo de fuga ou ajuda na qual eu poderia recorrer no caso do cara estar com algum tipo de colete de dinamite por debaixo daquelas calças inchadas...
"Calça inchada?!" pensei eu. Nessa hora eu me revesti do mais do que comum preconceito heterossexual do homem da idade moderna e me veio á cabeça a imagem de algum tipo de aberração anormal estrupadora de baixinhos indefesos em pontos de ônibus!
Pensei em encher a cara dele de porrada logo de cara só pra ele aprender a deixar de ser bixa, mas quando eu me peguei pensando na palavra "bixa" imaginei na mesma hora a possibilidade de que um dia eu teria um filho(e o nome dele seria Mr. M, já que ele iria conseguir escapar da camisinha de um modo milagroso que só ele mesmo conseguiria explicar) e que eu iria acabar sentado ao lado dele no programa da Márcia Goldmich(é assim mesmo que se escreve?!) Casos de família, e a Márcia ia entrar no palco e dizer -...Meu pai não me aceita como eu sou, é o nosso tema de hoje...-Mas isso não importava no momento, eu estava tarde da noite no meio da cidade prestes a ser estrupado por um cara maior e mais forte do que eu(o que não é novidade, já que todo mundo é maior e mais forte do que eu), e tinha coisa melhor do que imaginar o que ia dizer pro meu filho gay imaginário gerado por uma barriga de aluguel(o que?! 'cê não achou que mesmo em imaginação alguém ia querer dar pro Rodrigo achou?!).
Quando finalmente vinha uma pessoa virando a esquina, e eu nunca fiquei tão feliz em ver um representante oficial da corrupção/ falta de vergonha na cara/ não limpador de bunda da nação brasileira. Isso mesmo era um Policial militar(Ah, você sabe do que eu tô falando, aqueles caras que aparecem recebendo propina no filme tropa de elite -Só em filme mesmo pra uma coisa dessas acontecer! PM recebendo propina?! Imagina...). Mas para a minha desgraça a presença daquele policial não fez diferença alguma pro "rapaz", pois ele continuou com as mesmas atitudes esquisitas de antes.
Então enfim... a minha salvação!
Lá na frente, no final da avenida vinha vindo o meu ônibus. Meti a mão no bolso pra já ir preparando o dinheiro quando sinto um cala-frio seguido de um "pssiiiiiiu...", mas pra minha surpresa o chiado veio acompanha de de um "... Ei gostosa...".
HAHAHAHAHAHA... Olha só, eu aqui pensando um milhão de besteiras do cara enquanto ele é provavelmente apenas algum peão de obra bem arrumado, cheio de testosterona, doido pra arrumar alguma mulher!
Então nessa hora eu fiz o que qualquer hetero faz quando ouve saber que tem alguma gostosa por perto. Eu virei pra olhar!
Mas pra minha surpresa, não havia nenhuma gostosa nem testosterona...
Ele só me olhava com aquela cara de homem safado, e eu fiquei lá com aquela cara de menina que cai em cantada boba.
Virei rápido pra não dar trela pro indivíduo e fiz sinal pro ônibus parar. Mais alguns segundos e tudo estaria acabado.
Porém quando eu ia subir no transporte fui surpreendido com um tapinha na bunda e um irônico "vai com Deus meu bem".
O Rodrigo é completamente contra a violência indiscriminada(quanto mais se for com ele mesmo) por que minha mãe sempre me ensinou a não ver programas violentos como boxe ou aquele estilo de luta livre armada da WWE- Atenção, é de suma importância ressaltar que a opinião da mãe do Rodrigo sobre o programa de luta livre da WWE ser uma completa farsa, não reflete a opinião do Rodrigo(autor desse blog) que sequer considera o programa de luta livre da WWE um programa de verdade - Porém eu não tive escolha, era agora ou nunca. Me esqueci do ônibus e do guarda que estava na esquina e virei-me entregando um belo de um murro no meio da cara!
Esse momento foi igual ao dos filmes do Jean Claude Van Daime. Eu vi tudo acontecer em camera lenta, e aproveitando que tava tudo mais devagar, coloquei mais dois murros bem no meio do nariz daquela bixa(Não pretendo ter filhos mesmo!)!
Eu havia dado três murros bem dados na cara do boiola, e surpreendentemente ele estava com o nariz sangrando. "E aí, aprendeu a lição parceiro?!" eu estava pensando pouco antes de ser acertado por um único socãozão bem no meio da minha cara que me fez cair sentado, e quando me dei conta já estava sendo chutado no estômago e na cara pelo "homem-esteróides" e ele dizia "toma isso seu boiolinha dá cu da porra!!!"
Então esse é o plano, primeiro ele passa a mão na minha bunda pra ver se eu ia gostar e depois se eu não gostar é só sair espalhando pra todo mundo que eu sou a bixa e não ele.
Mas por sorte o tal PM apareceu e separou a briga.
Enquanto o policial tentava algemar o indivíduo, eu me levantava e arrumava a minha roupa, tomando novamente a minha postura de intelectualóide filho da puta com dinheiro.
O policial puxa o outro par de algemas pra mim e sugere gentilmente.
-Vira os braços pra traz logo seu filho da puta!!!
Então como todo cidadão comum do Rio de Janeiro ao invés de me virar eu perguntei se agente não podia "negociar" a situação.
O guarda como um Exemplo de honestidade e retidão só me extorquiu trezentos e cinquenta reais pra me deixar ir embora enquanto ele surrava aquele otário sem um tostão furado.
No caminho pra casa fiquei pensando em como era maravilhoso o sistema de execução de leis na minha cidade. O dinheiro resolve tudo!
Eu acho que o governo do Estado do Rio deveria mudar as placas de bem- vindo das entradas da cidade, deixando um grande e saudoso "bem-vindo á Puta que Pariu".
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P.S. É por causa desse tipo de pensamento e atitude que o Brasil não vai pra frente. E também por que se ele for pra frente ele bate na África!
