Não leiam essa postagem

Logo de começo eu tenho que lhe avisar que quando eu comecei a postar isso eu estava com falta do que fazer( o que acontece com frequência), consequentemente esse tópico não vai chegar a conclusão nenhuma (ou pelo menos nada que seja coerente).



Eu poderia escrever um lindo discurso preocupado com a poluição, mas isso seria contra os princípios do blog que diz que esse é o blog mais maligno de todos, e além do mais quem se importa se por causa da poluição o buraco da camada de ozónio vai fazer com que o aquecimento global derreta o cérebro de nossa crianças, desequilibre o eco-sistema fazendo com que a população de ratos e baratas cresçam a níveis catastróficos aumentando o índice de mortes por leptospirose, esvaindo-se o espaço para enterrar os cadáveres, dando lugar a cremagem em massa e ao fanatismo religioso descontrolado?!



Sabe é disso que eu to falando esse assunto não tem nada a ver com a gente e nem com esse blog que não pode de jeito nenhum concientizar ninguém sobre o fato de que o câncer de pulmão mata mais gente por ano do que a guerra do Iraque!



Eu como um cara mal não ia querer que você que tá fumando nesse momento soubesse está colocando pra dentro do seu corpo mais de três mil toxinas diferentes, afinal de contas você não tem nada a ver com isso não é verdade?!



É como meu pai sempre dizia "Rodrigo de todos os animais de estimação que eu já tive você sempre foi o mais difícil de educar", ora todo mundo sabe que é um absurdo um pai dizer isso para uma filho, afinal de contas de todos os animais de estimação que ele tem eu sou o único que faz xixi no lugar certo(eu acho)!
Não pense que por causa disso eu tenho alguma coisa contra o meu pai. Na verdade eu amo aquele canalha, covarde, injusto e fanfarrão(viu só quanto amor?).


Notou como o assunto mudou da água pro vinho do nada? Aliás, notou como essa postagem não tem assunto algum?!



E a mesma coisa acontece quando em uma roda de amigos você começa a discutir sobre religião e aí o assunto vai para a pergunta que vem assolando a humanidade há séculos mas mesmo assim um bando de desocupados insiste em achar que pode resolver ali depois de umas garrafas de cerveja: "Deus existe ou não existe?!"

De fato se você for parar pra pensar, realmente não dá pra provar que ele existe, mas de fato também não dá pra provar que ele não existe! Aí o cara vem com aquela velha frase feita(coisa que eu odeio) "A maior prova que Deus existe é o fato de você existir!". De fato! Mas assim como o fato de eu existir é uma prova de que Deus exista, essa também prova que a evolução a partir de uma ameba também possa existir!

Ou seja: isso não prova nada!

Quer saber, é isso que eu vou fazer agora mesmo!

Vou ir pra televisão em rede pública(igual o cara do Código Da Vinci) pra falar que essa história de o homem ser a prova que Deus existe é a maior balela da história da humanidade!



Vou mandar o link desse blog pra rede globo três vezes ao dia acompanhado da mensagem "clica aí em cima, sua mão não vai cair", e se eles não atenderem ao meu pedido eu vou aumentar a dosagem e deixar junto o número do meu telefone/celular/fax/e-mail/e cartinha de namorada, porque de fato eu vou estar desesperado pra aparecer. Mas como todo brasileiro tem mania de pedir aquela feijoada e no final um cafézinho com adoçante, eu vou deixar em baixo apenas um telefone pra recado pra não parecer tão desesperado!

Depois disso eu não vou largar a porra do telefone pra nada. vou comer com o telefone na mão, ir ao banheiro com o telefone na mão, dormir com o telefone na mão e trepar com o telefone na mão!

Aí quando os caras perceberem que esse inferno desse cara(eu) não vai desistir, eles vão clicar no link e vão perceber que na verdade eu só tava a fim de fazer um jabá do meu blog e aparecer no Faustão!

Depois que eles se esquecerem desse preconceito ridículo(só porque me convém) eles vão perceber que na verdade trata-se de um sujeito convencido porém com um senso de humor extremamente extravagante e obstinado e engraçado(egocêntrico não acha?).

Logo depois eles vão telefonar e eu vou fazer um tipo de quem não tava desesperado e nem tava desligando todas as ligações a a partir do momento que eu percebia que não eram eles dizendo "quem é?!"(é óbvio que eu vou saber que são eles, mas não quero dar a entender que estava desesperado).

Aí ele cortezmente vai me convidar pra aparecer na televisão e divulgar a minha interessantíssima opinião!

Então eu vou vestir o meu ténis All Star mais surrado e sujo, vestir a minha calça jeans mais rasgada e a minha camisa do gunsn'roses mais encardida(afinal de contas pra um evento como esse agente tem que causar uma boa impressão)

Logo em seguida quando eu estiver lá na frente, eu vou pôr pra fora toda a minha opinião sobre como o mundo funciona, vou criticar os políticos corruptos, as mulheres que abortam, os pedófilos,os assassinos, os estrupadores e aqueles caras que não oferecem lugar no ônibus para os velhinhos!
Daí um grupo de jovens estudantes que vão estar assistindo vão se sentir inspirados a fazerem um movimento de protesto, que dará início a uma revolução que causará a queda de todos os preceitos e dogmas da sociedade actual!
Cientistas americanos vão inventar uma máquina do tempo pra voltar e me impedir de divulgar o meu blog o que terá um efeito devastador no espaçotempo, jogando a terra num teorema de caos absoluto e o sol arderá mais do que as chamas do inferno, terminando assim com toda vida na terra ou em qualquer outro lugar que haja possibilidade de haver vida inteligente(até mesmo na cabeça da minha irmã)! E todo esse grande feito será de autoria minha, só minha e de mais ninguém!
Daí então eu acordo. . .

É como diz um velho provérbio bíblico:

"Bem aventurado o homem que tranza com duas mulheres"

Que foi?!

Eu te avisei que essa postagem não ia chegar a lugar algum não avisei?!