sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008

Porque é que o frango atravessou a rua??

Afinal de contas por que é que a merda do frango atravessou a rua???

A equipe do blog mais maligno de todos foi ás ruas para saber o que é que o povo acha disso(mentira não existe essa tal de equipe).

Confira as respostas:


*PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.
*CRIANÇA: Porque sim.
*POLIANA: Porque estava feliz.
*PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
*ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
*NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
*MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
*MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
*ALMIR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
*MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
*MAQUIAVEL: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
*FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
*DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
*EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
*HEMINGWAY: "To die. Alone. In the rain."
*FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
*GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.
*SARTRE: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.
*MACONHEIRO: Foi uma viagem...
*PINOCHET: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!
*ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
*FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
*PDT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já! Fora FHC!
*MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
*NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.
*CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...
*BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.
*SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.
*PARMÊNIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.
*CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Anô, quisera comê-lo, ...ou não!
*DORIVAL CAYMMI: Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...
*CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008

Lista oficial


Esta é a lista oficial de anedotas macabras do Rodrigo Merêncio(eu), o cara com o mais pesado senso de humor negro que eu conheço.







Em respeito ás pessoas vítimas de esfaqueamentos, todas as piadas sobro o Assassino do facão serão "cortadas".



Em respeito ao núcleo imigrante do Brasil, todas as piadas sobre portugueses recém-chegados serão contadas bem devagarzinho.




Em respeito ás vítimas de estrangulamento, todos os comentários sobre o assunto foram sufocados.




Em respeito ao movimento feminista brasileiro, pedimos que não façam comentários machistas, pois se elas não conseguem arrumar marido isso é problema delas!




Em homenagem ás vítimas dos ataques homem-bomba contra os E.U.A, o autor desse blog deseja que toda essa gente se exploda!!







Sem mais delongas aqui vão as anedotas, boa sorte a todos:





- Mãe, por que é que eu estou andando em círculos?



- Cala a boca menino, senão eu prego o outro pé!







- Papai, papai, quando vou ganhar a minha bicicleta ?



- Mas meu filho, você não está contente com a sua cadeira de rodas?







- Joãozinho, tira o dedo da boca de seu avô. Joãozinho, tira do dedo do nariz de seu avô. Joãozinho, tira o dedo do olho de seu avô, Joãozinho eu vou fechar o caixão, hein ?







- Mãe, posso brincar com o meu irmãozinho ?



- Pode mas depois enterra de novo, tá?







Garotinho chega em casa:- Mãe, que cheiro de defunto é esse ? Mãe, que cheiro de defunto é esse ? Mãe, que cheiro é esse? Mãe que chei... mããe, mããããããããããããe!







Anuncio de vendas:



Troco lindo cão pit bull por mão mecânica.







Anuncio de relacionamento nos classificados:



Assassino psicopata procura moças loiras cujo o nome comecem com a letra "f" e estejam interessadas em relacionamentos curtos.





Depois de uma horrível operação onde o médico principiante teve de cortar todos os membros de um homem da cintura pra baixo, o paciente acorda e sem perceber a sua situação pergunta:





-E então Dr. como foi a operação?





O Dr. inexperiente e sem jeito responde





-Tenho uma boa e uma má noticia. Qual você quer ouvir primeiro?


-Eu quero ouvir primeiro a boa!


-Bem, a boa notícia é que você não terá câncer de próstata...





O médico para a enfermeitra:

- De quem é essa boquinha?

- Não sei!

- De quem é esse narizinho?

- Não sei!

- De quem é esse joelhinho?

- Não sei

-Você tem razão, esse necrotério infantil tá uma bagunça!





Duas crianças estavam remexendo no armário do pai quando um deles encontra uma espingarda e diz:

-Olha uma arma, você sabe como usar?



o outro responde:



- Deixa eu te ensinar, primeiro você apoia ela no ombro desse jeito, depois você estica o braço pra alcançar o gatihlo do outro lado, coloca o olho na direção do buraco e...







-Mamãe até quando eu vou ter que dividir a cama com o meu irmão?

-Não se preocupa minha filha, semana que vem a gente enterra ele tá bom?!



Um garotinho ganha uma linda bicicleta e vai pra rua brincar com ela pra fazer inveja nos amigos. Os amigos impressionados com a bicicleta perguntam:



-Por que é que vc ganhou essa bicicleta, é seu aniversário?

Com um tom de gozação ele responde

-NÃAAAAAO

-Foi presente de natal?

- NÃÃÃÃÃOO!

-Tirou dez na escola?

-NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!!!!!!!!!!

-Então por que é que vc ganhou essa bicicleta???

-HAHAHAHAHA, por que eu tenho câncer...

Duas crianças brincando:
-Adivinha o que eu tenho na minha mão1
-Hum... Não sei, desisto! O que vc tem na sua mão?
-Paralisia infantil!

Soldado fala pro general:
- General lembra daquela vila que o Sr. mandou eu bonbardear ontem?
Pois é, conheci uma camponesa lá e então fizemos o melhor sexo da minha vida
-Mesmo?! E a tal camponesa era bonita?
- Não sei, não encontrei a cabeça!


- Mãe por que é que estamos empurrando o carro pro abismo?
- Fica quieto senão seu pai acorda!

Criança pergunta pro pai:
- Pai depois que meus dedos crescerem posso colocar eles de novo no ventilador?

Criança pergunta pra mãe:
- Mãe o que é que eu vou ser quando eu crescer?
- Nada filha, vc tem câncer!

O pai pergunta pro filho
- Então meu filho o que é que vc pediu pro papai Noel?
- Pedi um revolver!
- Mas meu filho vc não pode pedir um revolver!
- A carta é minha eu peço o que eu quizer!
-Pois saiba que essa casa é minha, e eu é quem mando nela!
- Manda por enquanto, mas espera só até eu ter o meu revólver...

Pronto agora mostra que você é um babaca sem personalidade e sai contando essas piadas pra todo mundo!

domingo, 17 de fevereiro de 2008

Momento torpe de uma forma poética.



FANTASMAS.......
É infeliz o olhar encarcerado nessa tela muda, iluminada. Como que se narcisasse meu alterego fazendo eu fake de mim mesmo... A pena capital da solidão, causa mor da minha mouserstubação navegante. Sexo seguro... Seguro e não largo, miro longe pra não me sujar.Muita informatização comunicativando a deslexia plastica como isopor recilclado de garrafas pet... meu cerebro parece a ala das baianas girando, girando... aperte meu peito, mas não diga que me ama. Senta baby, tá embabado em cuspe, sinta...Multifuncionabilidade espeleográfica desnudada na carência de minha crise de abstinencia...Vou trocar de traficante...Ates que eu morra de over-dose de lucidez


sábado, 9 de fevereiro de 2008

Teria sido diferente?

Não sei se posso falar isso aqui(é claro que posso o blog é meu) e apesar da educação cristã que recebi(mais um motivo pra eu fazer)vou colocar esse video doido que realmente me colocou pra pensar:

Jesus teria morrido se as coisas tivessem acontecido assim?





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quarta-feira, 6 de fevereiro de 2008

Mamãe


Tive uma infancia bastante difícil, agente era muito pobre, meu pai havia desperdiçado todas as suas oportunidades da junventude e agora depois de velho não tinha como arranjar um emprego!

Daí o velho começou a beber gastando o dinheiro que não tinha e ficava meio que agressivo depois de alguns gorós.

Um dia antes de eu ir pra escola eles estavam discutindo por causa do meu uniforme do colégio(público) e eu acabei indo com uma daquelas camisetinhas brancas como era de costume mesmo.

Arrumei meus irmãos e nem me despedi da minha mãe antes de sair(Eu não ia me meter no meio da confusão).

Algumas horas depois quando chegamos em casa meu pai estava caído no chão de tão bêbado e estava chorando muito, havia sangue por toda parte, e foi aí que eu percebí o que havia acontecido:



Ele havia espancado minha mãe até a morte, se embebedou, depois de bêbado a cortou em pedaços com uma faca duralex enferrujada e a colocou no forno pra que a policia não pudesse encontrar o corpo.



Naquele dia fiquei muito triste por que não tive tempo de me despedir, mas ao mesmo tempo fiquei feliz...



Porque era a primeira vez que comiamos carne fora do natal.

O que você pensa quando vê Jesus crucificado?