quem sou eu 2

Ah, cara! Eu sou um vagabundo de primeira! A melhor coisa

que eu sei fazer é usar a cabeça para ficar pensando “Um dia

eu serei famoso!”

Isso aí, famoso! Mas para isso eu preciso deixar de levar essa

vidinha medíocre, sabe? Essa vidinha de dentro de casa, de

pé no chão. Pode não parecer, mas essa vidinha é a mais

cansativa de todas, cara... Gira em torno do microondas, dos

programas de futebol, dos sites de pornografia; daí cansa.

Jerry Seinfeld ficou famoso pelo bom humor, escreveu um

seriado e se deu bem... eu poderia escrever um seriado, sou

bom em piadinhas do cotidiano!

John começou a compor músicas simples e populares, se

tornando assim um dos caras mais bem sucedidos do mundo

da música... eu poderia compor músicas, não é assim tão

difícil, vai!

Tem esses poetas aí, super intelectuais, fazendo belos versos

e livros... eu poderia fazer poemas, mas prefiro nem tentar,

mais um cara falando de amor não é algo de que o mundo

precise, sem contar que eu não curto bancar o intelectual...

na verdade, odeio quem banca o intelectual, que raiva desses

caras, mano! E quem banca o artista? Ah, cara, daí sim é pra

explodir, da vontade de dar 2 tiros na minha própria cabeça,

deixar esses seres humanos sem graça sozinhos!

Enfim, tem o Silvio Santos, que era camelô, vendeu a alma pro

Diabo e se tornou dono de uma emissora de televisão... eu

poderia vender a alma também, o problema é que eu não

acredito no Diabo. O esquema é fechar um negócio desses

com Deus, seria ótimo se Ele comprasse minha alma... o

problema é que Ele não acredita em mim.

E se eu não tiver atingido minha notoriedade merecida, vou

pro mundo do crime, saca? Nem é tão ruim assim, eu tenho

curso superior, mano. Vou dormir numa cela especial,

comendo caviar e assistindo DVD’s, cheio de regalias, sendo

sustentado pelos outros, sem precisar fazer nada demais, e

não terei de dividir meu brotocó com ninguém!

Haha, só reclamo, meu... assim não dá, assim não dá. Mas

essa vida é muito injusta, e a seleção brasileira então?

Nuossa, a seleção é uma bosta; e olha que só costumava ser

brasileiro com orgulho nos anos de copa, agora nem isso!

Quer que eu faça o que? Sorria!? Bem, não posso negar que

meu sorriso é uma de minhas melhores qualidades! Mas que

a vida é injusta, aaaah sim, isso ela é!

Mentira, eu adoro essa minha vida de burguês, acordando

tarde, dormindo tarde, sempre me deliciando com as mais

apetitosas iguarias, e - quem diria? Eu!, Rodrigo Merêncio!

, com uma linda, magnanima, charmosa, inteligente,

meiga, doce... e pq não dizer, genial? Afinal, ela sempre tem

boas recomendações para me dizer o que devo escrever por

aqui; além de ser bela, mas muito bela mesmo, namorábile!

Pronto, esse sou eu! Não faço nada, e sou bom no que faço,

portanto repito: um vagabundo de primeira - sem nenhum

orgulho disso, claro. E digo mais!, ou melhor, eu não! Minha

linda, magnanima, charmosa, inteligente, meiga, doce, genial,

bela, mas muito bela mesmo, namorábile é quem diz:

Tantos rapazes decentes por aí, fui escolher justo você!¹

Beijos, obrigado,Amo vocês também!

...mentira, não amo não.

__________________________

¹ O -você- pode ser entendido como tudo que escrevi aí, logo

acima... mas também como: gatão, senhor fantástico, homem

boi, biscoitão, e em especial, tarado!

"A Lula mais maligna de todas"

Não sou muito de discutir sobre política -Até por que normalmente as pessoas acham que falar sobre política é esculachar toda e qualquer pessoa que está/esteve no poder, e que isso as faz parecer mais cultas- mas teve uma coisa que eu vi em uma gravação que me pareceu valer a pena comentar:

É que desde a fundação do país, lá em mil e quinhentos, o Brasil têm tido ótimos aspirantes a presidentes reis ou governantes -Calma gente, quando eu disse "aspirantes" eu quis dizer que tinham tudo pra ser mas não foram- tivemos um príncipe experiente em governar uma grande nação como Portugal foi na época, alguns ditadores com idéias revolucionárias, e presidentes com altos níveis de graduação e estudo.

Mesmo assim na minha opinião o melhor presidente do país foi Tancredo Neves, por que morreu dez minutos depois de assumir o poder -O cara não melhorou nada, mas pelo menos não esculachou a porra toda- até que um dia surgiu uma mancha negra na coleção maneira de presidentes malignos do Brasil.

(Tenta adivinhar quem é.)Era um sujeito simples(E aí adivinhou?!), que mal havia terminado o segundo grau(Ah, tá fácil), dono de uma voz esquisita(Não acredito que vc ainda não sabe), e com a estranha peculiariedade de lhe faltar um dedo em uma das mãos!

(Porra deixa de ser burro!!!)

Isso mesmo, Luis Inácio Lula da Silva!!!

Acontece que eu tenho um amigo que tem a demência de gravar todos os acontecimentos no planalto central(CPIs e todas essas outras brigas). Um dia eu tava procurando alguns filmes de entreterimento adulto(essa é só uma forma de não dizer "pornô), quando derrepente coloquei em um desses vídeos sem querer e acabei assistindo a um episódio em que interrogavam o Lula pra saber se ele era cúmplice de corrupção.

E ele apenas respondia "Eu não sei de nada".

É claro que ele sabia, ele tava lá no meio deles, mas não foi essa a notícia que me chocou. Alguns episódios depois eu vi a noticia de que o tal Lula havia pago a dívida externa -Ah vc sabe do que eu to falando, aquela dívida que fazia com que todo brasileiro já nascesse devendo até o cérebro- então eu levei um susto e dei grito!

COMO ISSO É POSSÍVEL!!!!!

Você que tá lendo deve estar se perguntando como é que o cara conseguiu pagar uma dívida tão grande na gestão apontada pelos historiadores como a mais corrupta da história do Brasil.

Ok, você não está se perguntando isso, mas eu me perguntei na hora. Pesquisei e decobri qual foi o segredo!

1°_ Ele quase arrumou uma guerra contra os E.U.A, quando os expulsou da Amazônia, aí o Bush ficou com raivinha e quase declarou guerra, o Lula chamou a ONU, que convocou os dois pra uma reunião. Então imagina-se que Lula fez o que qualquer presidente faria. Negociação certo?! Errado! A reunião não foi gravada mas a declaração do Lula depois da reunião foi "Eles vão embora da Amazônia e não vai haver guerra, ficou tudo na amizade!". Na amizade???

HAHAHAHAHAHA... O Lula fez o que todo brasileiro sabe fazer de melhor, ganhou eles na conversa!

2°_ Ele fudeu com todos os grandes empresários que não pagavam impostos, "De agora em diante todo mundo paga ação tributária"(mais um dinheirinho para os cofres)

Mas nada disso seria válido se não fosse pelo terceiro fator.

3°_ É simples, todo dinheiro arrecadado estava sendo desviado por uma coisinha nova chamada corrupção(já ouviu falar?!) assim não tendo como juntar dinheiro nenhum para pagar a tal dívida. Aí surge a pegunta. Se a gestão de Lula foi a mais corrupta da historia, como é que ele conseguiu juntar esse dinheiro?

A resposta é ele não encobriu ninguem!

Não estou dizendo que ele não tenha sido corrupto -Eu acho que existe algum tipo de sistema criado pelos corruptos que faz com que toda e qualquer pessoa que entre no poder seja obrigada a roubar nem que seja um pouquinho para que ela não denuncie os que roubam muito e assim ser acusada de cumplicidade- Mas sim que ele simplesmente não escondeu o erro de ninguem. Tipo assim "Tudo bem eu não conto pra ninguem que ví vc roubando, mas se alguem me perguntar eu não vou te defender também".

Eu percebí isso quando eu vasculhando mais uma vez o DVDs gravados do meu amigo, eu reví o episó dio em que ele diz "Eu não sei de nada".

Eu passei e voltei a cena várias vezes e vi que havia um sorrisinho de lado irônico na boca dele, e que aquele "eu não sei de nada era mais do tipo "Eu sei mas não vou falar!".

Com isso então O Sr. Lula estragou um perfeito plano de uma incrível cultura de corrupção. Agora eu vou ter que riscar da minha lista o item "Enriquecer de forma indevida".

Droga sempre que eu armo um plano maligno perfeito aparece um paladino da justiça pra estragar tudo!!

Então como diziam antes das eleições:

FORA LULA!!!!!

A terra dos meus sonhos!

Certa vez quando criança assisti a um filme chamado "O estranho mundo de Jack" Desde então fiquei apaixonado por tudo o que é dark e macabro!
Não aconselho que você apresente esse filme a nenhuma criança, mas é um ótimo entreterimento para adultos:

Como se o fardo de se viver em um mundo de pecado já não fosse o suficiente, o "nosso" papa(quando eu digo nosso eu quero dizer só de vocês e não meu) resiolveu revolucionar o nosso mundo com uma nova modalidade jamais vista no mundo da religião: Ele está renomeando os novos sete pecados capitais!

Isso mesmo, agora você não vai pro inferno só por roubar a mulher do seu visinho matar o visinho e se casar com a filha dele. Agora derramar petróleo no mar ou clonar alguem também é pecado!

Tudo bem, se o cara diz que é santo eu não tenho como provar ao contrário(tenho sim, mas não vou contar), Mas pra mim esse foi mas um modo de fazer a grande massa manipuilável parar de poluir o planeta! - É como educar um cachorro sabe, se vc convencer ele que se ele cagar no tapete ele vai apanhar, logo ele vai estar cagando na cozinha(o que não resolve nada mas já muda alguma coisa)- Contribuindo assim para um mundo melhor...

Porra mas que cara chato!!!

Afinal de contas pra que é que agente quer um mundo melhor???

De qualquer jeito a casa tá pegando mesmo, então por que ficar esfregando o azulejo do banheiro???

Eu quero é beber coca-cola em garrafa de vidro, usar jeans rasgados, usar repelentes que destruam a droga da camada de ozônio e não levantar a tampa do vaso quando mijar!

E daqui a algum tempo(se o mundo já não tiver acabado) fazer algumas modificações genéticas nos meu animais de estimação- Pense se não seria divertido ao invés de ter um cachorro que corre atrás do próprio rabo ter um cachorro que corre atrás da cabeça que está no lugar do rabo-Eu não acho que essa historia de que poluição faz mal á saúde do ser humano, afinal de contas, meu tio viveu numa grande e poluída metrópole durante toda a sua vida e morreu de velhice aos trinta e cinco anos!

Mas caso vc ainda esteja indecisoou até mesmo curioso quanto aos novos sete pecados capitais eu lhes apresento sem mais rodeios:

Os 7 pecados capitais(numa tradução mais livre):

1. Violações biológicas, como clonar alguem ou controle de natalidade.


2. Moralmente duvidosos, como pesquisas em células tronco


3. Abuso de drogas


4. Poluir o meio ambiente


5. Contribuir para a grande divisão entrew ricos e pobres


6. Ser muito rico(é sério eu naum tô brincando)


7. Criar pobreza