Lista oficial

Esta é a lista oficial de anedotas macabras do Rodrigo Merêncio(eu), o cara com o mais pesado senso de humor negro que eu conheço.







Em respeito ás pessoas vítimas de esfaqueamentos, todas as piadas sobro o Assassino do facão serão "cortadas".

Em respeito ao núcleo imigrante do Brasil, todas as piadas sobre portugueses recém-chegados serão contadas bem devagarzinho.

Em respeito ás vítimas de estrangulamento, todos os comentários sobre o assunto foram sufocados.

Em respeito ao movimento feminista brasileiro, pedimos que não façam comentários machistas, pois se elas não conseguem arrumar marido isso é problema delas!

Em homenagem ás vítimas dos ataques homem-bomba contra os E.U.A, o autor desse blog deseja que toda essa gente se exploda!!

Sem mais delongas aqui vão as anedotas, boa sorte a todos:

- Mãe, por que é que eu estou andando em círculos?

- Cala a boca menino, senão eu prego o outro pé!







- Papai, papai, quando vou ganhar a minha bicicleta ?



- Mas meu filho, você não está contente com a sua cadeira de rodas?







- Joãozinho, tira o dedo da boca de seu avô. Joãozinho, tira do dedo do nariz de seu avô. Joãozinho, tira o dedo do olho de seu avô, Joãozinho eu vou fechar o caixão, hein ?







- Mãe, posso brincar com o meu irmãozinho ?



- Pode mas depois enterra de novo, tá?







Garotinho chega em casa:- Mãe, que cheiro de defunto é esse ? Mãe, que cheiro de defunto é esse ? Mãe, que cheiro é esse? Mãe que chei... mããe, mããããããããããããe!







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Troco lindo cão pit bull por mão mecânica.







Anuncio de relacionamento nos classificados:



Assassino psicopata procura moças loiras cujo o nome comecem com a letra "f" e estejam interessadas em relacionamentos curtos.





Depois de uma horrível operação onde o médico principiante teve de cortar todos os membros de um homem da cintura pra baixo, o paciente acorda e sem perceber a sua situação pergunta:





-E então Dr. como foi a operação?





O Dr. inexperiente e sem jeito responde





-Tenho uma boa e uma má noticia. Qual você quer ouvir primeiro?


-Eu quero ouvir primeiro a boa!


-Bem, a boa notícia é que você não terá câncer de próstata...





O médico para a enfermeitra:

- De quem é essa boquinha?

- Não sei!

- De quem é esse narizinho?

- Não sei!

- De quem é esse joelhinho?

- Não sei

-Você tem razão, esse necrotério infantil tá uma bagunça!





Duas crianças estavam remexendo no armário do pai quando um deles encontra uma espingarda e diz:

-Olha uma arma, você sabe como usar?



o outro responde:



- Deixa eu te ensinar, primeiro você apoia ela no ombro desse jeito, depois você estica o braço pra alcançar o gatihlo do outro lado, coloca o olho na direção do buraco e...







-Mamãe até quando eu vou ter que dividir a cama com o meu irmão?

-Não se preocupa minha filha, semana que vem a gente enterra ele tá bom?!



Um garotinho ganha uma linda bicicleta e vai pra rua brincar com ela pra fazer inveja nos amigos. Os amigos impressionados com a bicicleta perguntam:



-Por que é que vc ganhou essa bicicleta, é seu aniversário?

Com um tom de gozação ele responde

-NÃAAAAAO

-Foi presente de natal?

- NÃÃÃÃÃOO!

-Tirou dez na escola?

-NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!!!!!!!!!!

-Então por que é que vc ganhou essa bicicleta???

-HAHAHAHAHA, por que eu tenho câncer...

Duas crianças brincando:
-Adivinha o que eu tenho na minha mão1
-Hum... Não sei, desisto! O que vc tem na sua mão?
-Paralisia infantil!

Soldado fala pro general:
- General lembra daquela vila que o Sr. mandou eu bonbardear ontem?
Pois é, conheci uma camponesa lá e então fizemos o melhor sexo da minha vida
-Mesmo?! E a tal camponesa era bonita?
- Não sei, não encontrei a cabeça!


- Mãe por que é que estamos empurrando o carro pro abismo?
- Fica quieto senão seu pai acorda!

Criança pergunta pro pai:
- Pai depois que meus dedos crescerem posso colocar eles de novo no ventilador?

Criança pergunta pra mãe:
- Mãe o que é que eu vou ser quando eu crescer?
- Nada filha, vc tem câncer!

O pai pergunta pro filho
- Então meu filho o que é que vc pediu pro papai Noel?
- Pedi um revolver!
- Mas meu filho vc não pode pedir um revolver!
- A carta é minha eu peço o que eu quizer!
-Pois saiba que essa casa é minha, e eu é quem mando nela!
- Manda por enquanto, mas espera só até eu ter o meu revólver...

Pronto agora mostra que você é um babaca sem personalidade e sai contando essas piadas pra todo mundo!